Morte Súbita

Essa vida é de morte

2011-11-17T10:48:00.002-02:00

O cara termina o segundo grau e não tem vontade de fazer uma faculdade.

O pai, meio mão de ferro, dá um apertão:
- Ahh, não quer estudar? Bem...perfeito. Vadio dentro de casa eu não mantenho, então vai trabalhar...
O velho, que tem muitos amigos, fala com um deles, que fala com outro até que ele consegue uma audiência com um político que foi seu colega lá na época de muito tempo atrás:

- Rodriguez!!!! Meu velho amigo!!! Tu te lembra do meu filho? Pois é, terminou o segundo grau e anda meio à toa, não quer estudar. Será que tu não consegue nada pro rapaz não ficar em casa vagabundeando?

Aos 3 dias, Rodriguez liga:

- Zé, já tenho. Assessor na Comissão de Saúde no Congresso, R$ 9.000,00 por mês, prá começar.

- Tu tá loco!!!!! O guri recém terminou o colégio, não vai querer estudar mais, consegue algo mais abaixo...

Dois dias depois:

- Zé, secretário de um deputado, salário modesto, R$ 5.000,00, tá bom assim?

- Nãooooo, Rodriguez, algo com um salário menor, eu quero que o guri tenha vontade de estudar depois....Consegue outra coisa.

- Olha Zé, a única coisa que eu posso conseguir é um carguinho de ajudante de arquivo, alguma coisa de informática, mas aí o salário é uma merreca, R$ 2.800,00 por mês e nada mais....

- Rodriguez, isso não, por favor, alguma coisa de 500,00 ou 600,00, prá começar.

- Isso é impossível Zé!!!

- Mas, por que???

- PORQUE ESSES SÃO POR CONCURSO PARA PROFESSOR, PRECISA TÍTULO SUPERIOR, MESTRADO ETC.... É DIFÍCIL...

Dos causos do primo Vini

2011-11-15T14:07:00.000-02:00

Meu primo Vini postou essa no Facebook hoje. Chego à conclusão de que temos salvação, humanóides!
E viva a honestidade!

"Realmente.. SÓ COMIGO!

De manha roubam a minha bicicleta, ok sem apavoro! No início da tarde, chega um magrão com umas sacolas de supermercado e a bicicleta, deixa no mesmo lugar e sai mudo e calado!"

2011-10-11T00:29:00.003-03:00

Eles se conheceram num bar.
Ele travado, ela também.
Mas ela achou que valia a pena, apesar das marcas de pés eternizados na bunda, pensou que podia arriscar.

"Ok, ele não é o meu número... parece o Ayrton Senna, sem a grana e a fama, mas me ganhou pela conversa inteligente e por gostar do George Harrison... além de tudo é gentil e engraçado".

E, depois de meia dúzia de drinks, já meio altos, decidiram ir embora.
Acabaram na casa dele, com beijos no sofá, alguma resistência e uma sensação estranha dela, de que a coisa estava meio errada, apressada, confusa mesmo.

- Melhor não... sei lá...
- Ah, você é tão linda...
- Que nada, você bebeu demais...
- Não bebi, não... você é linda, sim! Eu é que não sou grande coisa...

Entre beijos e pernas enroscadas, etilizados demais pra dizer alguma coisa, ela só queria escapar dali.
Não que tivesse detestado dividir um orgasmo com ele... o problema era aquela vontade de relaxar e aceitar o convite pra passar a noite ali...
Como explicar que tinha gostado dele, de cara, sem que ele pensasse que ela era louca?
Todas as conversas com as amigas, as teorias sobre não mostrar interesse quando estivesse com um cara, pra deixar na dúvida... embora se sentisse tonta demais pra pensar nisso agora, recolheu as roupas e pediu um taxi.

- Fica aqui, dorme comigo, ele pediu mais uma vez.
- Não dá, respondeu ela, não dá mesmo!

"Mas que merda, porque eu aceitei vir pra cama dele? Justo eu que não quero saber de envolvimento"...

- Por que?
- Eu não posso!

"Porque eu gostei de você, da nossa conversa, queria ter esticado mais o papo, ter feito você me conhecer melhor, porque bebi além da conta, e vou me arrepender por não ter estado sóbria o suficiente pra adiar essa trepada selvagem-que-vai-ser-esquecida-assim-que-o-dia-amanhecer".

- Tá, a gente se fala, então...
- Impossível! Não trocamos telefones! Ela quase gritou.
- Então me diz o teu número, ele falou enquanto ligava o celular.
- Tá, é 9999-0000. Meu taxi chegou! E voou porta afora, como uma doida.

"Merda".

Merda foi a falta de jeito depois, quando ela bancou a mulher desencanada, afim de um repeteco e ele fugiu pela tangente.

Depois de mais uma tentativa sem sucesso, ela se desculpou e contou que ia passar uns dias fora da cidade, que precisava arejar a cabeça.

Horas depois, no meio da noite, já na estrada, o celular indicou a chegada de uma mensagem dele: "Boa viagem! Aproveita!"

Ela leu, releu e chegou à conclusão de que a história deles acabou do mesmo jeito que começou.
"Fim de caso".

2011-06-24T21:56:00.001-03:00

"Bem-aventurados os que nada esperam, porque não ficarão decepcionados." JONATHAN SWIFT (In Duailibi)

2010-12-21T23:11:00.001-02:00

O vídeo é antigo, mas eu descobri ele hoje, e chorei tanto de rir que estou sendo obrigada a publicá-lo aqui. Adoro esses caras!

Motorista, motorista, olha o vômito!

2010-12-17T20:51:00.003-02:00

Peguei o lotação Chácara das Pedras, ontem, para voltar do trabalho. Sentei lá no fundão escurinho, como geralmente faço, ouvindo Beatles no meu MP4. Esperava, até ansiava, por uma daquelas viagens tranqüilas, em que a gente esquece da vida, inclusive, do ponto de descida. Mas infelizmente não foi isso que ocorreu.

O amigo motorista parecia tratar o freio como seu brinquedinho particular. Toda vez que nele pisava, os passageiros eram imediatamente ejetados até a frente, para em seguida, retornarem às suas poltronas. Verdes de náusea.

Depois da terceira vez que isso aconteceu, comecei a sentir um líquido quente subindo e descendo pelo meu esôfago. Queria contar a ele que meu estômago é muito sensível. Que, desde criança, nunca fui capaz de realizar a mínima viagem de carro sem tomar uma cartela de Plasil antes. E alertá-lo de que ali, naquele momento, eu não estava preparada para o tipo de chacoalho a que ele estava me submetendo. Mas não tive forças.

Fiquei ali, de olhos fechados, tentando pensar em qualquer outra coisa que me distraísse. Mas quanto mais o lotação balançava e quanto mais o motoriasta brincava de frear bruscamente, mais eu recordava o último passeio de escuna que fiz, ao lado de minha mãe. Vomitei tudo o que tinha direito, paguei um mico federal. Até uma caminha de coletes salva-vidas o guia teve que fazer para mim, pois não conseguia parar em pé. Enfim, se o mesmo acontecesse naquele momento, a culpa seria dele, somente dele, o motorista. Tenho certeza de que os outros passageiros me apoiariam.

Quando estava quase pondo para fora todo o meu tormento, olhei para a frente e percebi que estava chegando a minha hora de descer. Peguei o dinheiro, fui até a frente do carro, cambaleando, e consegui dizer ao motorista "um pouco antes do viaduto". O infeliz parou na esquina da São Manoel, rua seguinte ao viaduto. Naturalmente este cidadão domina o conceito da palavra 'antes'. Mas tudo bem, o importante é que eu estava fora. Respirei fundo e saí caminhando.

Estou pensando seriamente em comprar uma vassoura e começar a ir voando para o trabalho. Por terra anda muito perigoso...

Texto publicado originalmente em O Elemento Fogo, em 12/07/2008

Tamancada na Gengiva

2010-08-15T22:06:00.003-03:00

Leiam e me digam, existe alguém no mundo capaz de descrever a dor de uma perda com maior maestria do que a Letícia Wierzchowski?

"Meu pai sorriu debilmente e, em seu horror, deve ter achado um desatino que o sol ainda brilhasse, que a sala estivesse limpa e impecável, com seus jarros de flores e sua mobília cuidadosamente escolhida e disposta; era impossível que o mundo permanecesse impávido, que o dia seguisse, o relógio empurrando placidamente seus ponteiros, mesmo depois de ela morta... Ela, por quem tudo existia, o motivo da vida e da graça, do sol e da lua, a busca incessante das marés, o perfume humanizado de todas as flores... Ela, que o encontrara entre os portos, que o acalentara em seus braços, que dera tino e destino para sua vida..."

(Trecho tirado do livro Prata do Tempo)

Essa tá boa!

2010-06-22T19:44:00.002-03:00

Deus lhe pague!!!

2010-03-06T01:30:00.002-03:00

Oswaldo Montenegro, em seu show aqui em Porto Alegre, apresentando a música Deus lhe Pague do Chico Buarque, explicando do que ela se trata, em que circunstâncias fora escrita, e chamando atenção para toda a ironia envolvida na letra:

- É tipo assim, você olha praquele sacana e diz: "Meu amigo, Deus lhe pague por tudo que você já me fudeu nessa vida".

Tipo... virou minha frase de cabeceira... Deus lhe pague por ter me fudido!

Infame

2010-01-10T23:17:00.001-02:00

- Fulano contraiu núpcias.

- Meu Deus, e isso tem cura?

Ensinamentos do Dr. House

2010-01-07T22:39:00.003-02:00

"We are selfish base animals crawling across the earth. But because we've got brains, if we try real hard we can occasionally aspire to something that is less than pure evil"

"Somos animais egoístas e desprezíveis rastejando pela terra. E porque nós temos cérebros, se tentarmos com muito esforço poderemos ocasionalmente aspirar alguma coisa que não seja puro mal."

TOMARA QUE MORRA!!!

2009-12-22T20:51:00.001-02:00

É só isso, mesmo. Os meus mais sinceros e profundos desejos de morte a certa pessoa. Morte lenta. Com muito, mas muito sofrimento!

Gente doida, sô!

2009-12-16T23:30:00.003-02:00

Eu não sei vocês, mas eu acho muito engraçado essas pessoas que gostam de interagir sem prpósito nenhum com completos desconhecidos. Não que eu tenha alguma coisa contra essa comunicação casual, mas é que na maioria das vezes a falta de sentido e o absurdo da situação são tamanhos que a pessoa acaba passando por louca. E inconveniente, muitas vezes.

Esses dias eu estava no supermercado no corredor dos chocolates. Íamos fazer uma sessão Sex and the City na casa de um amigo, e eu fiquei incumbida de levar a sobremesa. Enquanto me concentrava nos diferentes tipos e marcas de chocolates que lotavam as prateleiras, tentando decidir qual seria a melhor pedida, um senhor se parou do meu lado. Devia ter a idade do meu pai, talvez mais.

- Doutora, essa loja não quer que a gente compre chocolate...

- Hã?!?

- Olha os preços disso aqui?

- É pois é... caro, né?

- Pra senhora ter uma idéia, esta barra está R$4.59, mas lá no outro supermercado está R$ 3,89. Já essa aqui de R$ 3,20, nas Americanas encontramos por R$2,90. DOIS E NOVENTA, doutora.

Eu fico um pouco braba de ser chamada de senhora. Uma criança já me irrita, agora, uma pessoa que tem idade pra ser meu pai? Mas dei um desconto, uma vez que, na cabeça dele, eu era uma doutora. E doutoras devem ser chamadas de senhoras em sinal de respeito, não importa o quão jovens sejam. Uma bela baboseira em que as pessoas acreditam, mas tudo bem.

Agora, o que me intrigou não foi isso. Que diabos ele viu na minha aparência que o fez acreditar que eu era doutora de qualquer coisa. Primeiramente, eu vou trabalhar feito uma mendiga, quem me conhece sabe como me visto no dia-a-dia: calça de suplex surrada, tênis furado, camiseta que mais parece uma peneira de tão usada e lavada que já foi. Não estava de jaleco e nem nada parecido. Não tinha um estetoscópio pendurado no percoço. O único adereço que eu tinha era o crachá do hospital. Só se ele acha que todo mundo que trabalha em hospital seja doutor. Talvez seja isso.

Enfim, sei que fiquei ali por mais alguns minutos, ouvindo atentamente a diferença de preço de cada um dos itens do corredor em relação à outros locais de venda. Até que ele desistiu de tentar me convencer de que comprar chocolate ali, naquele supermercado, era burrice, se despediu e foi embora.

- Então tchau, doutora. Um Feliz Natal pra senhora.

Ufa! Antes que mais alguém se parasse do meu lado e começasse a monologar sobre qualquer coisa, peguei a primeira barra que eu vi na minha frente e saí correndo pro caixa. Já estava atrasada para ir pra casa do meu amigo. E durante todo o trajeto eu só conseguia pensar em como tem gente louca neste mundo.

Suspiro!

2009-12-07T18:23:00.002-02:00

A única maneira de eu acordar todos os dias e ir trabalhar sem 'acidentalmente' dar um tiro em alguém, é recitar mentalmente a máxima do Seu Madruga, que virou meu mantra:

"As pessoas boas devem amar seus inimigos!"

"As pessoas boas devem amar seus inimigos!"

"As pessoas boas devem amar seus inimigos!"

"As pessoas boas devem amar seus inimigos!"

"As pessoas boas devem amar seus inimigos!"

"As pessoas boas devem amar seus inimigos!"

"As pessoas boas devem amar seus inimigos!"

"As pessoas boas devem amar seus inimigos!"

"As pessoas boas devem amar seus inimigos!"

"As pessoas boas devem amar seus inimigos!"

Claro que não funciona, não no sentido literal, de que eu consiga vir a amar meus inimigos, mas pelo menos me distrai o suficiente para me impedir de cometer homicídios.

Perigos do Futebol

2009-12-01T20:17:00.004-02:00

Um garçom de 37 anos morreu ao cair do terceiro andar de um prédio de um conjunto habitacional popular, no Jardim Leônidas Moreira, região do Campo Limpo, na Zona Sul de São Paulo, na noite de domingo (29).

Segundo o registro policial, o acidente ocorreu quando o garçom assistia ao jogo entre Goiás e São Paulo, válido pelo Campeonato Brasileiro. Segundo uma vizinha que estava no apartamento quando o garçom caiu, ele era corintiano e estava comemorando o quarto gol do Goiás na partida contra o São Paulo, pela penúltima rodada do Brasileiro. Ela disse que o garçom havia bebido cerveja e que já havia gritado muito, inclusive pelos corredores do prédio, para festejar os gols anteriores.

No último gol, segundo a vizinha, ele subiu com os dois pés no encosto do sofá e começou a gritar da janela. O garçom, então, se desequilibrou. Antes de cair, ele tentou se segurar em um varal, que não aguentou o peso e estourou.

(http://g1.globo.com/Noticias/SaoPaulo/0,,MUL1397368-5605,00-GARCOM+MORRE+APOS+CAIR+DE+ANDAR+DE+PREDIO+AO+COMEMORAR+GOL+EM+SP.html)

AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!

Não que morte seja uma coisa engraçada... ah, quem é que eu pretendo convercer com essa conversa? Há tantas mortes hilárias neste mundo... Olha o caso do garçom podre de bêbado em questão. Tem coisa mais ridícula?

- Goooooooooooooool do goiáááááá... PLOFT!

Que gênio-louco é você?

2009-11-29T14:56:00.001-02:00

Faça você também Que
gênio-louco é você? Uma criação de O Mundo Insano da Abyssinia

Do blog Homem é Tudo Palhaço

2009-10-29T12:21:00.002-02:00

Esta pérola palhaça não podia passar em brancas nuvens...

E é tããããão dos palhaços entenderem que não são eles que estão por cima... Hahahahaha!

Momento reflexão

Uma coisa que sempre me chama a atenção nos comentários do blog é como o foco da palhaçada é distorcido para justificar a palhaçada em questão. E em geral, ó surpresa, essa distorção é sempre masculina. O post abaixo rendeu 58 comentários e entre eles peguei a seguinte pérola:

Nós não vamos deixar de comer se a mulher quiser dar mas tb já sabemos que não é mulher pra namorar.

Ok, amigos. Nós sabemos que vocês homens são palhaços o suficiente para ainda fazer essa incrível seleção darwiniana. As mulheres para casar vocês comem em algum momento porque, sinceramente, acho difícil alguém casar virgem hoje em dia. As que não são para casar vocês comem quando estão casados. A pergunta é: por que casar então?

Mas a questão não é essa: o post abaixo não versa sobre o tema "dar de primeira". Até porque, "dar de primeira" não justifica que alguém - mesmo namorando - "pague" namoro com outra pessoa. O rapaz em questão podia ter comido a moça, tomado café, mandado um beijo e um abraço e sumido. Não seria mais honesto?

O que faz dele um palhaço é querer manter contatinho, ligar, marcar, levar para jantar e almoçar, andar de mãos dadas pelas ruas ... pra que?

Para em um determinado momento dizer: "ops .. tenho namorada?". E ainda sugerir que nossa heroína seja sua ... "amante"?

Sei lá .. acho que no fundo o que falta ao ser humano é um pouco de caráter, talvez ética, talvez cara de pau. E quem justifica, acho que precisa repensar alguns conceitos também. Sexo é livre. A gente dá para quem quiser. Mas educação é bom e todo mundo gosta.

Palhaçada execrada por Narinha , quinta-feira, 29 de outubro de 2009.

http://tudopalhaco.blogspot.com/2009_10_01_tudopalhaco_archive.html

Um dia morro por preguiça de acordar!

2009-10-21T22:53:00.004-02:00

Alguém de vocês já sofreu tentativa de homicídio por asfixia, daquelas que o indivíduo coloca o travesseiro na cara da vítima e segura, enquanto ela se debate? Eu também não. Mas sei exatamente o que uma destas vítimas sente... aliás, faz mais de dois meses que toda noite eu sei o que uma destas vítimas sente. Não, não é nenhum pesadelo recorrente, é simplesmente uma crise de rinite fudida que está se recusando a ir embora e me obrigando a apelar pro uso indiscriminado de Afrin. Mais uma vez.

Mas o problema não é esse. Antigamente, quando ficava congestionada durante a noite, eu logo me acordava e fazia uso do spray mágico desobstrutor de narinas alérgicas. Mas atualmente, não sei se por causa do cansaço das horas-extras ou se pela mudança do horário de verão, isso não tem mais acontecido. Passo intermináveis horas de sono fazendo uma força imensurável para obrigar algumas moléculas de oxigênio isoladas a penetrar a barreira nasal e manter meu cérebro funcionando e meu coração batendo. Enquanto isso a rinite me entra no sonho. Posso estar em casa, num carro, num avião, numa praia, transando com o Miguel de Viver a Vida, não importa, eu fico sem ar, faço uso do Afrin e nada acontece. Mais uma vez, e nada. De novo... não. Só mais uma tentativa, e neca. E assim eu fico me debatendo em sonho e de verdade contra o oxigênio que não vem, e em nenhum momento me ocorre abrir a boca, nãããããããooo. Quando tô quase batendo as botas eu acordo e me dou conta de que estou com dor no peito de tanto fazer força pra tentar respirar pelo nariz.

Um dia desses, por pura preguiça de acordar, levantar, usar o remédio e esperar ele fazer efeito antes de poder voltar a dormir, acabo morrendo asfixiada. Só não ponham no meu obituário que faleci de congestão nasal, por favor.

Esta lápide pode ser sua! Vem pra cá!

2009-10-16T16:04:00.004-03:00

Nada mais apropriado para este blog, não é mesmo?

Contas impagáveis

2009-09-30T11:58:00.003-03:00

São vááááárias contas que eu não tenho como pagar... estava começando a me equilibrar quando fui sumariamente demitida, e ainda me deixaram um mês sem receber. O grande-buraco-negro só fez aumentar... agora tô com o cu na mão e todos os telemarketing de cobrança do mundo ligam pra mim, de hora em hora, com a mesma ladainha:

"A senhora não pode estar pagando o mínimo para estar evitando que seu nome esteja sendo encaminhando à cobrança"?

"Se eu tivesse de onde tirar o mínimo, eu pagaria só pra vocês largarem do meu pé."

"E a senhora não tem alguém que possa estar lhe ajudando"?

"Ah, querida, tudo o que eu mais queria na vida era alguém de bom coração que me sustentasse".

E a mocinha ainda se acha no direito de ficar irritada no outro lado da linha. Pode?

Eu QUERO pagar, mas não tenho COMO!

Quer saber? FUCK OFF!

Nem a Providência Divina me ajuda... já rezei pra tudo quanto é santo e nem religiosa eu sou! Vou apelar pro Capetinha da garrafa da novela das seis.

Efeitos das drogas...

2009-09-24T13:39:00.000-03:00

Da série escrevi e nem lembrava...

2009-09-11T12:13:00.000-03:00

Paixão não se explica

Quando eu nasci, a Seleção Brasileira ainda ansiava pelo tricampeonato, e Pelé jogava futebol. Quando eu nasci, existiam duas Alemanhas, a Oriental e a Ocidental, separadas por um muro. A Tchecoslováquia era uma única nação, a Rússia ainda se chamava União Soviética, e o Brasil vivia um de seus piores momentos políticos com os militares no governo. Tanto, que o ano em que eu vim ao mundo foi imortalizado pelo Zuenir Ventura, no livro “1968, o ano que não terminou”. Quando eu nasci, o Brasil da bola queria alcançar a terceira estrela.

E foi assim que aconteceu. Ele (o Tri) veio um ano e um dia depois que o astronauta Neil Armstrong pisou na Lua, dando um passo pequeno para um homem, mas gigantesco para humanidade. Coisas do século passado, assim como eu.

21 de junho de 1970, Estádio Asteca, na Cidade do México. Brasil 4 X 1 Itália. Não lembro disso, mas, curiosamente, lembro do episódio da Lua. Provavelmente porque, para uma menina de quase dois anos, a Lua fosse uma coisa muito mais interessante do que a Seleção Brasileira, que não dava para ver da janela.

Também não faço idéia da escalação da Seleção Canarinho naquele dia de junho, muito embora, alguns nomes estejam gravados em alguma particular gaveta das minhas reminiscências esportivas. Mas experimente perguntar quem é meu diretor de cinema favorito, o título do último livro do Paul Auster, ou quem eu acho que matou a Taís, na novela das oito...

Para aquilo que eu não domino, procuro as respostas. Para situações agudas de aperto, recorro ao Google, que quase sempre salva!

Félix. Carlos Alberto. Brito. Piazza e Everaldo. Clodoaldo e Gerson. Jairzinho. Pelé. Tostão e Rivelino.

Zagalo foi o técnico (este eu não precisei buscar na internet) e Carlos Alberto Parreira, que 36 anos mais tarde, perderia a chance do tão esperado Hexa, era um modesto preparador físico. Claro, só eu não sabia desse detalhe, com certeza.

Dos dois aos 12 anos, vivi nos anos 70, década final da ditadura militar no Brasil, os Anos de Chumbo. Talvez por isso, o verdadeiro patriotismo do povo ficasse latente... e só era extrapolado na demonstração afetiva pelos talentosos brazucas em campo, jogando futebol como jamais se jogou: um verdadeiro show de bola.

Em criança, eu não entendia muito bem aquela adoração verde-amarela. Hoje, continuo sem entender. Futebol, para mim, ainda é sinônimo de domingo em que alguém com um radinho de pilha, colado na orelha, ouve um narrador falando na velocidade da luz, antes do interminável grito de gol, rasgando o silêncio preguiçoso da tarde. Indignação para uns, festa para o adversário.

Não, futebol não é a minha praia. Nem religião, nem política. Detesto barulho, foguetes, buzinas, sirenes, e multidões me deixam em pânico. Sou capaz de ficar horas contemplando a lua, em uma noite de verão, ouvindo Beethoven ou os Beatles, mas não me vejo dentro de um estádio lotado, xingando a mãe do juiz que não deu o pênalti.

Admiro e respeito paixões alheias porque acredito que coisas inexplicáveis precisam ser respeitadas. Como um gol do seu time, aos 45 do segundo tempo, que garante o título de campeão. Momento único que entra pelos olhos e fica ali, a vida toda, dentro do coração.

Porto Alegre, 14 setembro de 2007.

Teste diverido!

2009-08-15T15:26:00.003-03:00

Adoro estes testezinhos para descontrair. Neste aqui você descobre qual livro nacional você seria. Apaixonada por literatura que sou, fiz o teste correndo, e o resultado me surpreendeu bastante:

"Memórias póstumas de Brás Cubas", de Machado de Assis

Ok, você não é exatamente uma pessoa fácil e otimista, mas muita gente te adora. É possível, aliás, que você marque a história de sua família, de seu bairro... Quem sabe até de sua cidade? Afinal, você consegue ser inteligente e perspicaz, mas nem por isso virar as costas para a popularidade - um talento raro. Claro que esse cinismo ácido que você teima em destilar afasta alguns, e os mais jovens nem sempre conseguem entendê-lo. Mas nada que seu carisma natural e dinamismo não compensem. "Memórias póstumas de Brás Cubas" (1881) é considerado o divisor de águas entre os movimentos Romântico e Realista. Uma das expressões da genialidade de Machado de Assis (e de sua refinada ironia), há décadas tem sido leitura obrigatória na maior parte das escolas e costuma agradar aos alunos adolescentes. Já inspirou filme e peças de teatro. É, portanto, um caso de clássico capaz de conquistar leitores variados. Proezas de Machado.

Me surpreendeu por que nunca fui fã ardorosa de Machado de Assis. Não é nem de perto um dos meus autores nacionais favoritos. Admiro bastante o Machado contista, mas o romancista, nem tanto. Apesar disso, a descrição no texto do resultado do teste tem tudo a ver comigo. Acho que preciso rever meus conceitos...

Conto de fadas para o século 21

2009-08-12T13:06:00.000-03:00

Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã.

Então, a rã pulou para o seu colo e disse:

- Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Mas uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre...

E então, naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava: - Nem fo....den...do!

(Desconheço a autoria, mas virei fã)

Boa ideia!

2009-07-31T12:22:00.001-03:00

DIPROMA

2009-07-23T19:30:00.001-03:00

O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando

com um amigo, quando um menino passa correndo por ali.

Ele chama:

- Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafezinho aqui pra visita!

E o amigo estranha:

- Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente?

- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar

em Belzonte e ela voltou com ele!

Do bom (e correto) uso das partes

2009-07-03T10:24:00.001-03:00

"Que se cague com o cu
que se foda com o pau
e que se pense com o cérebro".
(Anônimo)

Quando eu crescer parte II

2009-05-13T13:15:00.002-03:00

Quero ser como meu ídolo-empresário Roberto (in)Justus. Quero sentar com meus assessores na minha caríssima e bem decorada sala de reuniões, tendo a minha frente um bando de pobres almas aprendizes desesperadas, e dizer para um deles (in)justamente, com toda a convicção e firmeza d'alma, sem alterar o semblante e sequer bagunçar o penteado:

- Você está demitido.

É duro ser jornalista

2009-05-12T16:12:00.004-03:00

Deu no Rondoniaovivo.com e eu não mexi numa vírgula sequer...

"Filho desalmado furta utensílios domésticos e um quilo de arroz da própria mãe para manter vícios

No final da semana passada, uma guarnição do GOE - Grupo de Operações especiais do 2º BPM, encontrava-se em patrulhamento na BR 364, próximo ao posto de gasolina Marechal Rondon, quando deparou com duas pessoas do sexo masculino correndo e o que estava atrás, gritava “pega ladrão”.

De imediato a guarnição entrou em ação e deteve os dois. Idagados sobre o fato, teve como resposta que o jovem Carlos Rodrigues de Oliveira, de 22 anos de idade, havia furtado há dois meses, um celular da proprietária do bar do ponto que fica na BR 364, próximo ao posto, e no dia 6 de maio retornou ao estabelecimento, oferecendo alguns objetos utilizados na cozinha, para confecção de alimentos, sendo reconhecido pela proprietária.

Ao saber da ocorrência as outras pessoas que estavam no local ameaçaram a espancá-lo. Foi quando ele saiu correndo sendo perseguido por uma das pessoas, até ser detido pela guarnição. No local a guarnição constatou que o jovem havia furtado a residência de sua própria mãe, inclusive furtou até uma quantia de aproximadamente 1kg de arroz que estava em uma vasilha de plástico, que seria utilizado pára o almoço do dia seguinte, pacote de palha de aço aberto que a mãe estava usado para lavar louça.

Em contato com a mãe de Carlos, ela declarou que já foi furtado pelo seu próprio filho por diversas vezes e que já tentou interná-la, em um centro de recuperação, mas o mesmo não quer e prefere ficar na rua, fazendo uso de entorpecente".

Dúvida atroz

2009-04-12T17:07:00.002-03:00

Porque a gurizada (principalmente as guriazinhas) só tira foto fazendo biquinho???

É moda?

Mais uma da série 'a gente vive e não morre tudo'

2009-03-14T20:33:00.002-03:00

Minha senhora, esconda sua Brastemp!

Sim, eles de novo.

Os urubus do Vaticano.

Agora lançaram uma nova polêmica sobre pílulas anticoncepcionais e máquinas de lavar roupa.

Qual delas contribuiu mais para a liberação da mulher?

Não, eu não tô brincando.

Deu na chamada do Fantástico, agora há pouco na TV.

Jesus, me excomunga, que eu não tô acreditando!

Mas justiça seja feita: os urubus têm um puta senso de humor, né não? Depois de um breve pulsar de estupefação neuronal, adveio o fulminante ataque de riso. Ufa! Não foi sol em excesso que eu tomei hoje! Ainda estou no uso perfeito das minhas faculdades mentais e ouvi direito.

A igreja caótica, digo, católica, se não tem coisa mais importante pra fazer, como excomungar padres pedófilos ou praticar a caridade cristã, por exemplo, devia ir lavar umas roupinhas... no tanque! Será que as mães desses senhores cardeais de pretinho básico e sapatos Prada, se pudessem ver o futuro de seus rebentos, não teriam feito passeata em favor da instituição do aborto?

Eu teria.

Como diz minha amiga Camilex, "não é mol pescar sem anzol'...

Novidade na rede

2009-03-06T14:07:00.004-03:00

Tudo começou como uma brincadeira misturada ao desejo (e necessidade) de abrir espaço no armário, além de conseguir uma grana para coisitas novas, e acabou virando um evento e, agora, um blog. O qual compartilho com os nossos milhares de leitores (hahahahahaha). O Bafafá Bazar surgiu de um encontro de um grupo (ainda bem pequeno) de pessoas que vendiam roupas e sapatos através da troca de e-mails com fotos dos objetos em oferta.

Dos bazares virtuais partiu a ideia de juntar esse povo num local real, físico. E foi num sábado quente de fevereiro que colocamos a iniciativa em prática. Agora, queremos ampliar o projeto e fazer um grande evento em abril com todo mundo que curte a proposta de um consumo mais consciente e que quer se livrar de algo que comprou, nunca usou e acha que estava sob o efeito de drogas quando escolheu tal coisa. Mas, que de repente é ideal para um outro alguém.

O blog é aberto pra todo mundo que queira vender algo em bom estado de conservação. Vale de roupas, sapatos, livros, eletro-eletrônicos etc. Vão lá, participem!

O anão cabeçudo e o outro lado da história

2009-03-02T21:38:00.003-03:00

Era uma vez um anãozinho cabeçudo que além de mentir compulsivamente, sofria de um terrível complexo de inferioridade. Apesar de saber ler, o pequeno cabeção não tinha alcance. Tanto pela diminuta estatura, quanto pelas inócuas sinapses neuronais de seu ínfimo cerebrozinho. Um dia, de tanto reclamar do jardineiro e das flores que nasciam nos canteiros, o anãozinho de cabeça grande foi removido do jardim e passou a habitar o fundo do fundo de um pântano. De tanta raiva e com tão pouca capacidade de raciocínio, o pequeno serzinho esperneava enquanto sacudia no ar os bracinhos curtos, esbravejando aos quatro ventos que aquelas flores horrorosas haviam conspirado contra ele. Coitado! De tanto bancar o esperto, o pobre anãozinho cabeçudo foi vencido pelas flores e amargou a solidão de seus dias jogado num pântano abandonado.

Moral da história: não subestime a capacidade dos que conhecem e dão valor à luta diária. Dos que, apesar do suor no rosto, lapidam o próprio caráter como quem dá polimento ao mais precioso e delicado diamante. Não tire ninguém para otário, não conte mentiras, ou espalhe calúnias, ou subestime a inteligência alheia, principalmente se não souber o real significado da palavra 'inteligência'. Ah... e muito cuidado com suas ações. O jardineiro pode estar vendo (e ouvindo) tudo.

Quarta-feira 11

2009-02-11T16:51:00.002-02:00

Sempre achei que pior que uma sexta-feira 13, são as quartas-feiras 11...
Esse babado de dizer que sextas-feiras 13 são do mal, têm, certamente, alguma coisa a ver com o Vaticano e os urubus de Roma!

Hoje de manhã, quado abri os olhos, estava escuro e abafado como sauna lotada. Um calor insuportável e minha panturrilha (com síndrome pós-trombótica) completamente encolhida e dolorida... na rua, enfrentando três quarteirões até o busão, chovia dos cachorros beberem água em pé.
Só achei estranho ter lugar sobrando pra sentar no busão, logo de cara. Milagre?
-Não, o mundo é que tá acabando...

Enfim, o caso é que justamente hoje, depois de três duríssimas semanas de correria e caos no trabalho, recebo uma ligação do chefe, que está viajando pela estrada afora.
-Putz, pensei, lá vem bomba!

Mas, não! Eu estava enganada e viciada naquele conceito de que quando o chefe liga, numa quarta-feira 11, é porque fodeu.
Em vez da esperada mijada, recebi foi um puta elogio, inimaginável para uma típica quarta-feira 11. Hehehe!

Resumindo, meus caros, é foda ser foda, né messss? U-lá-lá!
Fui!

Que tal comer o Darth Vader?

2009-02-06T13:31:00.001-02:00

Eu quero um bolo de aniver assim.
http://www.flickr.com/photos/dentro_do_forno/3251702467/in/set-72157613335066992/

Mais uma da série: sonhos que ninguém merece!

2009-02-01T13:40:00.002-02:00

Ainda bem que existem os meus blogs, senão eu provavelmente não me prestaria a escrever os sonhos que tenho... este, em particular, conta com uma junção de porcarias vistas e ouvidas que se juntaram em uma salada de frutas e resultaram nisto aqui:

Eu estava indo passar umas férias em Brasília (influência de amigas que moram lá) e ao chegar descobri que ia ficar em uma casa com mais 13 pessoas de diferentes estados e que eu não conhecia, e que nós permaneceríamos confinados (influência do Big Brother Brasil). Não lembro muito do perídos das férias/confinamento, mas acredito que seja porque não tenha acontecido nada de muito importante. Lembro apenas do momento da volta pra casa. A despedida, já que cada um pegaria um vôo (sim, com chapeuzinho, que me processe quem quiser) diferente, o embarque. Estava eu bem feliz, olhando as nuvens pela janela do avião, quando de repente uma turbulência bem forte começou, e a luz do cinto de segurança acendeu. O avião começou a perder o controle, os passageiros se apavoraram. Máscaras de oxigênio caíram à nossa frente e eu ouvi uma das comissárias de bordo dizerem que o piloto iria tentar assumir o controle e executar um pouso de emergência. Eu já estava mentalmente me despedindo das pessoas e da vida quando senti o impacto do solo sob os meus pés. Não houve explosão! Eu estava viva (só para esclarecer, esta parte não foi influência do pouso do avião no rio Hudson, sonhei antes de ficar sabendo desta notícia). Enfim, o avião conseguiu pousar em segurança, no meio da a Avenida Goethe! Enquanto se averiguava o que havia acontecido com o motor, o comandante veio verificar se não havia ninguém ferido ou enfartado. Estava tudo sobre controle. Aproveitei para dizer para ele que eu poderia descer ali mesmo, estava pertinho de casa, mas ele me disse que não, que pelas normas da companhia os passageiros só poderiam desembarcar no aeroporto. Depois de revisarem o motor, concluíram que o avião não mais poderia voar, portanto ele teria que ir andando (influência de um vídeo do Danilo Gentili, onde ele diz que não sabe responder se gosta ou não de andar de avião, porque geralmente ele só anda um pouquinho, o resto ele vai voando). Então, enquanto nos dirigíamos da Goethe até o Salgado Filho, pergorrendo de avião as ruas e avenidas de Porto Alegre, aproveitei para ligar para a minha mãe, explicar a situação e dizer que, apesar de eu ter estado bem pertinho de casa, ela ia ter que me buscar no aeroporto de qualquer jeito! E ao desligar o telefone, eu acordei.

Febre amarela e água do parto

2009-01-13T10:35:00.016-02:00

Hoje, pela manhã, acordei muito cedo (6h00) para encontrar Camilinha e tomarmos a vacina contra a Febre Amarela. Já que encaramos lavouras e temos a possibilidade de viajar para o interior do RS, melhor prevenir do que remediar.

A neurótica aqui, leu tudo o que podia sobre os sintomas e a transmissão da peste, que assim como a dengue, causa hemorragia, dependendo da gravidade do caso. Só de imaginar uma coisa dessas (gato trombosado tem medo de hemorragia) já me fez pular da cama cedinho pra garantir a senha da picada, de número 597.

Chegamos ao Posto de Saúde e a fila já era grande, às 7h15. Só não demorou tanto quanto parecia. Camilinha, ao meu lado, tinha calafrios de medo de um certo choque anafilático (de onde ela tirou isso, eu não sei), e de morrer esturricada no ato da imunização. Pânico? Imagina!

Porém, ao contrário de todos os pré-sintomas, pressintomas, pré sintomas (lamento a quantidade de variações sobre o mesmo tema, não sei mais como se escreve isso com mudança 'hortográphyca'), Camilinha foi valente e corajosa ao enfrentar a picadinha salvadora. Acredito que o que causou mais espanto em minha amiga foi o fato de 'nem doer', e 'não ter uma violenta morte prematura' com o líquido injetado no braço. Nem sangue sai do 'fuiaco'.

Outra, imperdível, foi Vivica, incomodada com uma acentuada queda de cabelos.
Depois de uma visita ao médico, durante um dos nossos festivos almoços na Associação, ela solta: 'guria tô apavorada! O médico pediu que eu fizesse um exame de sangue, com quatro horas de jejum pra ver se eu tenho tireóide".

Gente, quase não deu tempo de engolir a garfada de alface ou eu teria morte-súbita-instantânea-acme! Mas nem pensem que termina por aqui. Alguns dias depois, estávamos discutindo pautinhas, Vivica, Mallory e eu, quando...
- Amanhã eu não posso porque tenho horário no 'entomologista' pra saber da minha tireóide (ou tireoide), solta Vivica, sem pensar (ó, obvio).
- Mas tu é gente, como é que vai no entomologista?
-O que foi que eu falei?
- Entomologista. O cara que estuda os insetos.
- Éééééé?
Podem rir. Tenho testemunhas.

Voltando à Camilinha, conversávamos animadamente sobre essas chateações mensais femininas de TPM e ovulação.
-Sabe quando a gente ovula, uma vez num ovário e outra noutro?
-Não, eu só tenho um ovário.
-Ah, então só menstrua mês sim, mês não?
-Não mesmo... menstruo todos os meses, igual a toda a mulherada.
-Ah, eu achava que pulava um mês... mas eu também passei a vida toda achando que sofria de apendicite mensal, porque me dava uma fisgada aqui, do lado direito. Até que um psicólogo me disse que não era apêndice, era por causa da ovulação.
- Apendicite mensal... e não morria nunca? Hehehe...
- Pois é.

E olha que foi Laurinha (que não apareceu nessa blogada) quem bebeu água do parto... mas isso é uma outra história.
Fico feliz por ter tireóide (tireoide?), imunização contra a Febre Amarela, um ovário competente e jamais precisar de um entomologista pra queda de cabelos.
Na boa? Talvez um psicólogo. De hora em hora, só pra garantir.

Aconteceu em algum lugar do planeta...

2008-12-14T22:03:00.002-02:00

Elvira chega no trabalho curiosa sobre um sonho que teve a noite, e resolve pedir uma interpretação a Carlos, seu colega:

- Essa noite eu sonhei com uma caveira. Mas não inteira, sabe, só a parte do crânio. O que será que eu devo jogar no bicho?

- Olha, Elvira, esse teu sonho só significa tragédia, mesmo. Se eu fosse tu me cuidaria ao atravessar a rua...

Mais tarde, um acidente de trabalho dentro do hospital: um homem é prensado entre um container e um ambulância. Perfurou o pulmão e foi levado para UTI.

- Foi o teu sonho, Elvira. Eu disse que significava tragédia. Ainda bem que eu te disse pra cuidar antes de atravessar a rua, heim?

Çangue bão

2008-12-10T11:17:00.002-02:00

Ingressar no serviço público - ainda que cargo de confiança não signifique permanência - é burrocrático demais pra minha etérea paciência. Só de fotocópia de documentação já foi uma semana de salário: RG, CPF, Título de eleitor+comprovantes, atestado de bons antecedentes, pra garantir que meus crimes não venham prejudicar a imagem da instituição, diploma, exames de saúde+hemograma+colesterol+glicose+tipo sangüíneo... e é exatamente aqui que começa a nossa história de hoje.

Nossa heroína, Bruxa Malvada, passou por todos os trâmites para a investidura de seu cargo, mas, ao preencher a ficha cadastral para a confeccção da matrícula e do crachá, a moça do RH indicou a ausência da comprovação da tipagem sangüínea, em meio ao maço de papel do laboratório. Umas 15 páginas com toda a transcrição do que se passava dentro dos vasos e artérias de Bruxa.

- Ué, mas eu tinha certeza de que estava aqui... é O positivo - informa Bruxa.
- Mas tem que trazer a comprovação pra não sair errado no crachá.
- Sim, eu sei, mas pode marcar O positivo que eu te trago a comprovação. Deve ter ficado em casa.
- Ah, mas eu não posso marcar sem a comprovação. Imagina se ('deusulivre') você sai daqui e é atroplelada ali na esquina? Se estiver errado no crachá, pode dar um baita problemão...
- É verdade, mas como sou doadora, inclusive de medula, sei há anos que meu tipo de sangue é O positivo.

Enfim, Bruxa voltou pra casa, achou o comprovante e enviou por fax, tendo o cuidado de fazer outra cópia para entregar em mãos no RH: sangue O positivo, com o carimbo do Hemocentro e tudo.

Um mês depois (sim, eu falei que era burrocrático) vem o famoso crachá que garantiria à Bruxa um atendimento sem erros no caso de atropleamento nas imediações do trabalho.
Lá estava, no verso do documento: Tipo sangüíneo: A positivo.
Depois as pessoas morrem de vogal errada e ninguém descobre o porquê.
De hoje em diante olharei para os cinco lados quando for atravessar a rua.
Fui.

Como lidar com o telemarketing!

2008-12-09T23:32:00.001-02:00

Do fundo do baú

2008-12-05T15:04:00.001-02:00

Ônibus lotado
40 graus
suador
tempo curto
já não vivo, sobrevivo
correndo de compromisso para compromisso
parece apenas
que perco tempo
para mim mesma
mais um ônibus lotado
suador
rotina que insiste em me engolir
e acho que ela está conseguindo

A vida não é a Disneylândia

2008-11-29T12:18:00.004-02:00

Algumas pessoas simplesmente não nasceram sob as bênçãos da Fada Madrinha, pronta pra dar uma mãozinha se você receber um convite pro baile do Príncipe Encantado. Modernamente, em vez da varinha de condão, a Fada te daria um cartão de crédito, sem limite, pago pela Providência Divina, seja ela quem for.

Mas a realidade reservou outras coisinhas pra sua vida.

Você está lá, olhando pra tela do computador, com aquelas roupitchas batidas que duraram quatro ou cinco estações, pagas em 12 parcelas, sem juros, naquela loja de departamentos, num shopping da cidade. Você trabalhou o dia todo, das 8h às 18h, pegou o busão e decidiu que era hora de mudar o seu estilo, de ter alguns segundos de 'prazer em conhecer' ou 'de mulher pra mulher', sabe?

A loja está lotada, até porque é dezembro e o 13º (milagrosamente) veio em dia. E você lá, desviando das crianças e das mães, das avós, dos pais, das irmãs e das tias das crianças, louca de medo de levar aquela blusinha preta, a única tamanho G de todas as araras da loja, mas que passa R$ 15,00 do seu estranguladíssimo orçamento natalino. Pés inchados do calor, as panturrilhas latejando como se você tivesse acabado de escalar o Aconcágua, a mente tentando calcular o estrago que duas calças, um vestidinho, cinco calcinhas, um sutiã, e a linda blusinha preta vão fazer no seu extrato bancário.

Mas é Natal e você resolveu que, apertando ali e aqui, você consegue parcelar em 12 vezes de novo, até o próximo ano. Na saída da loja, rasgada e amassada, depois de atravessar um mar de gente e esperar meia hora na fila do caixa, indo em direção à saída mais próxima da parada de ônibus, você vê um par de rostos conhecidos entre a gigantesca massa humana.

De repente, aquela sensação incômoda invade seu pensamento feito o sabre de luz do Darth Vader. Você estava quase ensaiando um sorriso amarrotado de saudação àqueles rostos conhecidos, mas sente murchar a intenção das mandíbulas. Então você lembra do motivo torpe e infame que te impede a aproximação.

De fato, você não galgou a escadaria do sucesso, antes de completar 25 anos como toda a pessoa bem nascida deve fazer. Não arrumou um marido e não tem filhos como todo mundo... sinal evidente de algum tipo de perversão incompetência, só pode! Aos 15 anos, em vez de debutar ou conhecer a Disney, você preferiu uma bicicleta... aos 20, precisou trancar a matrícula na faculdade porque faltou grana. Naquele dia, teve que ouvir da 'melhor' amiga - casualmente, filha dos rostos do shopping: 'aprende de uma vez que você não pode ter tudo na vida'. Logo você, que nem queria ter tudo na vida, só desejava uma palavra de apoio e solidariedade por precisar adiar o sonho de se formar e trabalhar, como todo mundo...

Então você apelou ao crédito educativo, e com a ajuda de duas pessoas queridas, conseguiu terminar a graduação, com quase 30 anos... mas a que preço? A carreira escolhida não abriu portas e lá foi você dar duro e batalhar fora do mercado.

"Você se incomoda de emprestar a sua mesa? É que o filho do Dr. Fulano, que está no primeiro semestre de Administração, vai trabalhar conosco, como Anali$ta-$ênior , e vamos precisar da mesa... sabe como é, o Dr Fulano é um cliente de pe$o..."

Então, como vice-auxiliar-do-assistente, você começa a pagar as contas, mas logo descobre que precisa acumular uns cinco meses de salário, indo e voltando a pé todos os dias do trabalho - e sem almoço - para tapar os buracos no banco e continuar pagando o tal crédito, com juros cada vez mais inexplicáveis. E quase morre de angústia, stress e aflição quando a cobrança vai bater na porta de quem estendeu a mão e CONFIOU em você.

Hahahahahaha! Sua caloteira-mal-sucedida! Que vergonha!

E ainda por cima tem a ousadia de continuar pobre e sem recursos para quitar as parcelas daquela dividazinha de pouco mais de 40 mil reais, fora os jurinhos???

Meu deus, que tipo de pessoa você é sem carro próprio, sem apartamento próprio, sem prêmios, sem parentes de pe$o, como o Dr. Fulano???

Como é que as pessoas podem gostar de você, se nem pai-próprio você tem?

O que? Você também nunca quis ser a Cinderela? Pelas barbas dos Sete Anões, onde é que nós vamos parar?

Que roubada, minha filha, descobrir que a Providência Divina jamais pagou as contas de qualquer ser-humano-comum-que-odeia-o-Mickey, que o Príncipe Encantado é pura balela e que a Fada Madrinha é a Bruxa Malvada que não perdoa os inadimplentes quando soam as doze badaladas da meia-noite. Pior, você tenta calçar o sapatinho de cristal pra dar no pé, e descobre que ele é dois números menor... triste fim!

De volta ao shopping, você recolhe o sorriso amarfanhado e amarelo e disfarça pra não ser reconhecida pelos seus fiadores do crédito escolar. Pega o rumo da porta de saída e vai viver a sua vidinha simples, mas honesta. Não, você não leu mal, não! Você é honesta e não uma usurpadora da caridade alheia, embora a caridade alheia pense que sim.

Você só fez escolhas erradas, caiu, levantou e foi em frente. Você é imensamente grata a todas as pessoas e situações que apareceram no caminho. Você foi, é, e sempre será capaz de aprender com os tropeços da estrada e, sim, você é perfeitamente capaz de ter tudo o que quiser da vida, e mais um pouco! Ainda que a vida não seja a Disneylândia.

Tudo muda, o tempo passa e as pessoas idem.

Só ficam aquelas que realmente fazem a diferença.

Por causa e apesar de tudo.

E você sabe disso melhor do que ninguém.

Se ninguém entender, problema deles.

O show do milênio...

2008-10-29T23:47:00.003-02:00

(Introdução de uma música conhecida)

- Bah, essa música é boa...

- Ahãm...

- Vocês viram que ele tá vindo pra Porto Alegre fazer um show? Parece que tá oitenta reais...

(Mais uma dose, é claro que eu tô afim, a noite nunca tem fim, porque é que a gente é assim...)

- O Cazuza tá vindo pra Porto Alegre???

- Ahahahahah, não, guria, o Frejat! Achei que fosse a versão dele.

- Ah bom, porque oitenta pila pro show do Cazuza tá barato... eu pagaria bem mais.

- Quê? Show do Cazuza? Onde?

- Ahãm, ele vai tá fazendo um show ali no Centro Espírita. Me mandou um convite psicografado.

- É mas tem uma coisa: só vê quem acredita.

(Multidão enfurnada dentro do Centro Espírita, de frente para um palco vazio, em meio há um silêncio sepulcral, balançando a cabeça de um lado para o outro, mãos para cima, cantando em uníssono: "Vida louca vidaaaaaa, vida breeeveeeee...")

What Age Do You Act?

2008-10-19T03:28:00.002-02:00

Tá, na falta de movimentação por aqui, resolvi colocar o meu resultado de mais um destes testezinhos para blogs que descobri no da AnaLu. Pra variar, a síndrome de Peter Pan faz parte deste corpitcho. Fiquei até um pouco chocada pelo resultado não ter sido 15 anos!

You Act Like You Are 23 Years Old

You are a twenty-something at heart. You feel like an adult, and you're optimistic about life.

You feel excited about what's to come... love, work, and new experiences.

You're still figuring out your place in the world and how you want your life to shape up.

The world is full of possibilities, and you can't wait to explore many of them.

What Age Do You Act?

Feliz aníver, Trevas!

2008-10-03T23:59:00.000-03:00

Mais uma primavera, Tati!

Ok, ok, poderia ser 'mais um inverno', que é bem mais a tua cara...

Porém, como diria o nosso muso, Calvin, o mundo não é justo!

Inventaram até esse tal de aquecimento global,

como se não bastasse a gente viver em 'Forno Alegre'...

É tudo tão apocalíptico nos dias de hoje!

Então,

como boa morta-viva que sou, devo ter algum poder do aquém do além

pra desejar que neste dia

o calor seja só dos abraços,

do carinho

e da luz das velinhas

do bolo de aniversário!

Ah, é claro, também desejo

que todos os teus desejos

se realizem como num passe de mágica!

Feliz aniversário, 'Pink',

com muita festa e bolo de chocolate!

Beijãozão!

Lucrécia, as 'videntes' e o macaco

2008-10-01T13:25:00.008-03:00

Sim, caríssimas Mortas-Vivas e prezados leitores (se é que ainda temos algum...), chegamos à 'trezentésima postageeeee', inaugurando outubro, mês em que nossa queridíssima Trevas comemora mais um passo para a eternidade!!! Hehehehehehehe... piadinha, tá, Tati?

Eu tinha tanto pra dizer aqui, mas como ando meio esquisita, vou tentar ser breve porque ultimamente, até meus comments parecem postagens de enciclopédia. Não pelo 'contiúdo' (que eu não sou tudo isso), mas pela extensão da obra, que fique bem claro!

Há muitos anos, no tempo em que os animais falavam, comecei a desenvolver uma tese que vai além de qualquer teoria sobre o aquecimento global e os gases do efeito estufa. Tem a ver com a devastação da espécie humana pela falta do que fazer.

Tá desocupado? Vai fazer um trabalho voluntário, ou filantrópico. Vai varrer a calçada!

Porém, visto por outro ângulo, o que seria de nós, blogueiros, se as pessoas não fossem estúpidas? Que histórias teríamos pra contar, não é mesmo? Nossa maior fonte de inspiração é a 'ongonorânça e a estupidade das pessonha'!

Pois bem, vamos aos causos, que eu já tô me alongando demais no prefácio:

CAUSO nº 1

Contava eu 28 primaveras, na era pré-balzaqueana, nos idos de 1996. Naqueles dias, eu e minha amiga Angélica, trabalhávamos no mesmo órgão público, em setores diferentes, e a internet, tal como é hoje, nem tinha saído das fraldas ainda. Em compensação, as cartomantes...

Aos finais de semana, costumávamos nos reunir com a turma do JinCoVaDo (Jogadores Inveterados de Valete Doidão), um jogo de cartas que se estendia madrugada adentro, regado a risadas, churrasco, pudim de leite e (creiam), quase nada de álcool. Não que fôssemos abstêmios, muito antes pelo contrário, mas nos divertíamos muito mais sem beber, fora que o Valete Doidão exigia certa concentração matemática, mas isso não vem ao caso.

Além de Angélica e Júlio, havia no grupo um outro casal, Clarinda e Edvaldo, que tinham uma filha pequena, a Belinda. O resto dos Inveterados, era composto de solteiros (categoria em que me enquadro até hoje, graças à vida real), amadores e afins. Naquele tempo eu também era 'afins' de um malabarista, mas isso também não vem ao caso, visto que ele veio a falecer tragicamente, ao tentar atravessar, de ponta a ponta, o varal da casa dos pais, numa bicicleta sem rodinhas.... tá bem, isso eu inventei agora, só pra não perder o hábito!

Consta que Clarinda e Edvaldo passavam pela tal crise dos 'Sete Anos' e ela, desarvorada, desnorteada e desocupada, buscava respostas com as cartomantes da cidade. Três delas, aliás, donas de incríveis poderes mediúnicos, que fariam Allan Kardec reeditar suas obras!

Angélica me contou que Clarinda havia consultado tais sumidades em vidência, e que elas afirmaram (todas as três), que a mulher que estava destruindo seu casamento era eu. Inegavelmente, pois todas tinham dito o meu nome (oh!!!!), me descrito fisicamente (oh!!!) e sentenciado que eu tinha um caso secreto com Edvaldo!

Em tempo: Edvaldo era um cavalheiro, porém, jamais esteve entre os nomes da minha interminável lista de fracassos afetivos, muito menos na de 'sonhos de consumo' porque nenhuma das características físicas de Edvaldo despertava a Lucrécia Bórgia que as cartomantes de Clarinda diziam que eu era. Resultado: acabaram-se as madrugadas de jogatina, meu nome foi costurado na boca de muitos sapos, Clarinda e Edvaldo se separaram, casaram com outras pessoas e vivem felizes, acho eu, dentro do que se pode acreditar, seja o way of life de pessoas que consultam supercartomantes que sabem o nome, o endereço e o cpf de seus 'algozes'.

CAUSO nº 2

Minha amiga Micaela, enquanto não arrumou um namorado, não sossegou. Conheceu o sujeito naqueles encontros às escuras que começam por um bate-papo nos serviços de telefonia. Digamos que, no século passado, este tipo de coisa pudesse ser o avô jurássico do orkut.

Depois de muita conversa, marcaram o tal encontro. O sujeito, recém-descasado e pai de meia-dúzia de rebentos, quando se deparou com a beleza exótica de Micaela, se encantou. Mesmo o mais desligado dos mortais teria ficado embevecido ante os encantos da moça.

Três meses depois, estavam morando juntos, com data marcada para o casamento. Tudo era festa, tudo era lindo, até que a sogra de Micaela, percebendo a minha solteirice, meu charme, minha beleza ímpar e minha inteligência genial, resolveu, em conjunto com a empregada do casal, espalhar para toda a família e adjacências, que eu queria roubar o noivo da minha amiga!

Ah, Lucrécia Bórgia, você de novo, insaciável 'predadora' de homens compormetidos, absolutamente assexuados e nada atraentes, só pra variar!!! Tsc, tsc, tsc... e logo o candidato a marido da sua amiga Micaela? Você não tem mais o que fazer, sua destruidora implacável de lares? O problema é que Micaela quase acreditou no conto da sogra e da empregada... chegou a me telefonar pra saber se era verdade! O que faz o desespero e a falta de homens-hétero no mercado!!!

Pouco tempo depois, casados e com um bebê a caminho (este era o segundo sonho da bela Micaela: ser mãe), minha amiga despertou para a grande bobagem que tinha feito. Desde então, se passaram dez anos, e ela não sabe o que fazer para se livrar do 'marido' que, desde o nascimento do bebê (há quase uma década), não cumpre com seu dever matrimonial, se é que vocês me entendem. Parece que, para certos homens, a maternidade da 'espousa' soa como as 12 badaladas para Cinderela.

CAUSO nº 3

Este aconteceu nas últimas 24 horas. Um amigo de orkut havia colocado uma foto no perfil, sacaneando os gremistas pela vitória do Inter, por 4 X 1, no domingo, pelo Brasileirão. Tratava-se de um gorila (os gremistas chamam os colorados de macacada, só pra esclarecer), vestido com a camiseta do Inter, comendo a bunda de um torcedor do Grêmio.

A pedido de minha Coloradíssima Santamãezinha, solicitei ao amigo que me mandasse a foto acima, por e-mail, pois Santamãezinha queria colocar em seu sacrossanto MSN, para também sacanear os gremistas de plantão. O amigo, que não conheço pessoalmente, nem nunca vi mais gordo, prontamente atendeu ao pedido.

Eis que agora há pouco, ao acessar o orkut, me deparo com uma mensagem de solicitação (que fica oculta da maioria), da namorada do amigo, me dizendo que não queria que eu a adicionasse, mas só queria saber que história era essa de eu QUERER a foto do namorado dela...

Lucrécia, Lucrécia... você não perdoa mesmo... atacando o macharedo alheio até pelo orkut???

Fazer o quê, não é mesmo, com esta falta de homo-sapiens-heterossexuais no mercado, tem que apelar pro mercado paralelo de primatas...

Aí, macacada (tô falando dos símios), aquele papo Darwiniano de elo perdido e evolução das espécies é balela discriminatória. Na hora do aperto, só um bom primata satisfaz!

Agora, dá licença que tá na hora da minha banana.

Teste da sombrinha

2008-09-27T23:31:00.002-03:00

Respondendo ao convite de Lari, eis-me aqui!!!

What Your Yellow Umbrella Says About You

When faced with adversity, you approach problems with an amazing clarity.
Alert and energetic, you are the type of person who is "always on."

Unlike most people, you are pretty immune to burnout and exhaustion.
You can dig deep and do what needs to be done. And still have time to enjoy life.

On a rainy day: you stay home and catch up on chores

The Umbrella Test

Teste do Guarda-chuva

2008-09-12T10:32:00.002-03:00

E já que estamos falando de chuva, mesmo, o João me apresentou esse testezinho e eu achei muito legal. Tudo que você tem que fazer é escolher a cor do seu guarda-chuva para a situação descrita, e depois ler a sua 'análise'! Eu fiz, e aqui está a minha:

What Your Orange Umbrella Says About You

When faced with adversity, you are able to come up with a creative solution.

Problems don't ever get you down. You see them as an opportunity to think outside the box.

You are playful and light hearted. You make the dullest tasks interesting and lively.

You are curious about the world around you. You take every moment as an opportunity to learn.

On a rainy day: you should get out there and play in the rain

The Umbrella Test

Desabafo

2008-09-11T11:53:00.003-03:00

Os dias de chuva revelam um tipo bem particular de motoristas. Os do tipo filhosdaputa que parecem que fazem questão de fazer as curvas mais abertas só para passar a 60 km/h por cima de uma poça d´água e dar um banho nos pedestres que tentam manter alguma parte do corpo seca. Motoristas de ônibus, lotação ou taxistas são os piores. Parece que eles procuram uma parada cheia, na qual as pessoas já estão se espremendo contra as paredes ou muros para fugir dos respingos, e vêm a toda velocidade e levantam aquela cascata de água antes de frear. Dá pra imaginar o cara tendo um orgasmo dentro da sua lataria enquanto vê um bando de gente se fuder lá fora.

Em dias de temporal em Porto Alegre não adianta guarda-chuva, casaco, capuz, pedidos a São Pedro, podes crer que em alguma esquina tu vai acabar tomando um banho e chegar no teu compromisso pior que a Bridget Jones na cena final do No Limite da Razão.

Quem dirige e está lendo o blog (alô, ainda temos leitores?) deve estar dizendo que eu não dirijo por isso não sei que muitas vezes não há como desviar das poças. Ok, eu não dirijo, mas educação eu tenho e consideração também. Não dá pra desviar porque o trânsito é caótico? Beleza, mas pelo menos diminui a velocidade. A merda é que quem não precisa andar na chuva tá pouco se lixando pra quem tá nessa situação. Então, meu filho, pra ti que acha que os outros têm mais é que se danar ou quem tá na chuva é pra se molhar, eu e todas as pessoas que chegam em casa ou no trabalho como um pinto molhado desejamos apenas o mesmo. Mas, EM DOBRO!!!!!

Mulher Solteira Não Procura

2008-09-07T00:27:00.004-03:00

Não é a primeira e com certeza não será a última vez que um post meu é inspirado no programa Saia Justa da GNT. Além de se tratar de um debate entre mulheres inteligentes, os assuntos escolhidos são sempre oportunos e proporcionam reflexão, sejam sobre filosofia, política ou banalidades do dia-a-dia.

Há algum tempo atrás as assisti falando sobre o casamento, sobre as mulheres decididas que sabem o que querem e que não se casam, permanecem solteiras por saberem exatamente o que não querem: a rotina de um casamento.

Infelizmente, por mais moderno que digam que o mundo esteja, por mais careta que tenha-se tornado o conservadorismo, as cabeças das pessoas continuam pequenas, fechadas e com dificuldade de enxergar um modelo de vida diferente daquele que nos foi imposto por séculos de história. Eu ainda escuto de mulheres jovens, mais novas que eu, "ah, o fulano é o meu número, lindo, alto, engraçado, inteligente, e o melhor de tudo, deve ser solteiro pois não usa aliança... se bem que, se ele ainda é solteiro, na idade dele, algum problema com certeza deve ter". É triste ver que este tipo de pensamento ainda é predominante nas cabeças dos jovens de hoje.

Vejam bem, eu não estou aqui fazendo apologia à solteirice eterna e nem dizendo que todo mundo deve ser de todo mundo e ninguém de ninguém. Uhuuuuuuuuuu. Socialismo galera!!! Não é isso. É que hoje em dia, graças a Deus, não existe mais a obrigação de constituir família até sei lá que idade. Cada um é livre para estabelecer suas próprias prioridades. Quem quer casar, por favor, case. Mas faça pelos motivos certos e não por medo da solidão.

Eu não gosto de dizer nunca às coisas, mas casamento não está na minha lista de prioridades de vida. EU quero construir algo pra MIM, não ajudar a construir algo pra NÓS. Até porque, em futura separação, o NOSSO acaba cortado ao meio. Egoísmo? Talvez. Mas no mundo de hoje quem não pensa primeiro em si não vive e não é feliz. Também tenho as minhas dúvidas sobre a possibilidade de um casamento dar certo. Ah, vocês vão dizer: "conheço um monte". Mas pra começo de conversa, o que é um casamento dar certo? Durar pra sempre? Claro que não. De nada adianta o pra sempre infeliz, insatisfeito. O pra sempre pra mostrar para os outros que é pra sempre, mas que no fundo morre de vontade que acabe o mais rápido possível. Acho que o único tipo de casamento que eu acredito poder dar certo é o no estilo Rita Lee: cada um em sua casa. E olhe lá. Porque a convivência entre pessoas diferentes, meus amigos, é a melhor maneira para desgastar um relacionamento e transformar o amor em algum sentimento menos nobre e belo. Aí alguns vão dizer que manter um casamento é um esforço diário que se deve fazer para relevar certas coisas. Um trabalho árduo, mas que vale a pena. Pois eu penso que se já temos um trabalho árduo no nosso dia-a-dia para sobreviver a este mundo cão, se já fazemos um esforço diário para acordarmos cedo, sairmos para trabalhar, ganharmos pouco e nos incomodarmos muito, a última coisa que eu quero é chegar em casa no fim do dia e encontrar mais esforço e trabalho árduo. Quero é paz.

E aí entra a questão da solidão. Esse mostro horrível que causa mais medo nas pessoas que o Freddie Krugger ou o Jason. Eu, particularmente, tenho mais medo de baratas, mas tudo bem. A solidão é deturpada e colocada como uma coisa ruim da qual todos devem fugir o mais rápido possível, antes que ela alcance. Mas a solidão não é isso. Ela não é nem pode ser um bicho papão que cause medo nas pessoas. A solidão é uma parte muito importante da vida. Todo mundo necessita ficar sozinho em algum momento. Aqueles que dizem que não estão mentindo.

Durante o programa, a Márcia Tiburi disse uma frase que ficou na minha cabeça: "um casamento só pode dar certo se as duas solidões conseguem conviver respeitosamente, sem uma interferir na outra". Eu concordo. Essa é a única maneira mesmo. Imagine você chegar em casa cansado(a) após um longo e estressante dia de trabalho, louco(a) para tomar um bom banho, comer alguma coisa, deitar em sua cama e ler um bom livro, no silêncio do cafofo, sem ver nem ouvir as reclamações de ninguém. Mas você não pode, porque no momento que você põe os pés em casa tem alguém te esperando, querendo conversar, contar como foi seu dia, exigindo sua atenção, monopolizando o seu controle remoto, fazendo barulho, etc, etc, etc.

E se realmente existe alguém que dedica absolutamente todo o tempo da sua vida à convivência social, eu tenho pena desta pessoa. Os momentos de silêncio, em que estamos sós pensando na vida e nas coisas do dia-a-dia, ou não pensando em nada, são maravilhosos. Estar sozinho é na verdade estar na melhor companhia do mundo: a própria.

Oficialmente

2008-09-03T19:14:00.001-03:00

Entrei no meu inferno astral.

Medo, muito medo!!!

Diversidade

2008-08-31T15:50:00.006-03:00

Fim de semana de variado nas escolhas cinematográficas.

Começando por Encarnação do Demônio, de José Mojica Marins. Ainda em cartaz na sala P.F. Gastal, na Usina do Gasômetro. Que Jogos Mortais que nada, o negócio é Zé do Caixão.

Depois sessão vale a pena ver de novo:

Fahrenheit 451, dirigido por François Truffaut e baseado na obra de Ray Bradbury (Um dos meus filmes favoritos numa lista dos 100 melhores).

E O Homem que sabia demais, de Hitchcock

Eterna volta?

2008-08-27T17:18:00.004-03:00

Será que a gente só aprende no susto??? Só levando soco no estômago???
Por que é preciso estar sempre com as mãos suadas, o coração acelerado e a garganta seca, esperando a resposta a alguma coisa que se quer ou não que se confirme para então decidir respirar fundo, reavaliar a situação e, então, recomeçar?
Cansei disso.
Quero fazer tudo diferente agora, sem razão alguma e por todos os motivos do mundo.
Queria poder dizer que este é, oficialmente, o primerio ano do resto da minha vida. Mas, é oitentista demais e clichê demais. Porém, define bem o meu estado de espírito hoje. Que eu espero que não suma no fim da noite, com toda a sua empolgação, junto com a água e o sabão pelo ralo do banheiro.

Mente explosiva

2008-08-23T17:58:00.002-03:00

Querido Morte,
Sei que tenho sido relapsa com relação a você, meu blog fofinho, mas é que a vida não anda lá muito fácil e eu tenho corrido pra caramba pra conseguir grana pra comprar meu anti-depressivo.

Sabe como é, o mundo corre sério risco caso eu entre na síndrome da abstinência, já que todo o distímico é um terrorista latente.

Voltando ao meu post, Querido Morte, preciso desabafar sobre a Dona Alzira, aquela minha vizinha que sofre de logorréia (necessidade incontrolável de falar), nunca consultou um fonoaudiólogo e consegue acordar a cidade inteira, numa terça-feira de carnaval, gritando por socorro ao ficar presa do lado de fora da janela do quarto do filho (que está aprendendo a tocar violão e alguém disse que ele leva jeito).

Estava eu, feito bife na chapa, virando e revirando na cama, debaixo das minhas cobertas quentinhas, celebrando o ócio do desemprego, quando Dona Alzira, num de seus surtos logorréicos, recebe uma ligação telefônica. O monólogo transcorre em ondas vocálicas, visto que Dona Alzira tagarela em volume máximo, andando pela casa, fazendo ecoar sua voz 'chatamente' aguda, numa segunda-feira, 'oitimeia' da manhã.

- AlôôôÔÔÔÔ? Ééééééé...oooooooiiiiiiiiiii, Valdisneide, queria mesmo falar contigo. Ééééééééééé... nãããããããããooooooo, tô sozinhaaaa, ééééééééééééééé... mas cooomo? Daqui a pouco vai fazer 30 anos e não vai mais conseguir nada! Ééééééééééé! Éééééééééééé! Mas eu falei pra eeeeeeeeeele, eu disse que ele tem que trabalhar. Ééééééééééééé... mas ele diz que tá procuraaaaaaaaaandoooooo. Éééééééééééé... mas não encontra naaaaaaadaaaa, onde já se viiiiiiiiiiu?Éééééééééééé! Mas eu falei pra eeeeeeeeeele, eu disse que ele tem que trabalhar. Ééééééééééééé... mas ele diz que tá procuraaaaaaaaaandoooooo. Éééééééééééé... mas não encontra naaaaaaadaaaa, onde já se viiiiiiiiiiu? Éééééééééééé! Mas eu falei pra eeeeeeeeeele, eu disse que ele tem que trabalhar. Ééééééééééééé... mas ele diz que tá procuraaaaaaaaaandoooooo. Éééééééééééé... mas não encontra naaaaaaadaaaa, onde já se viiiiiiiiiiu?Éééééééééééé! Mas eu falei pra eeeeeeeeeele, eu disse que ele tem que trabalhar. Ééééééééééééé... mas ele diz que tá procuraaaaaaaaaandoooooo. Éééééééééééé... mas não encontra naaaaaaadaaaa, onde já se viiiiiiiiiiu?

Não, Querido Morte, eu não estou me repetindo. É Dona Alzira reverberando sempre o mesmo estribilho. Umas vinte vezes.
Então, impedida de continuar vivendo a delícia do meu ócio, me imaginei ligando pro meu amigo Osama. O Bin Laden.

- Osa, sou eu, tua Musa.

- Salamleicum!

- Shalom pra ti também. Olha só, tem algum homem- bomba disponível agora de manhã?

- Quantos metros quadrados você gostaria de explodir, minha Musa?

- Tipo assim, um apartamento de uns 80 m², com uma chata dentro. A criatura tá no telefone há uma meia hora e não cala a boca!

- Nem precisa dizer que é a Dona Alzira, 'iarrabíb'.

- Ai, Osa, só tu mesmo pra me entender!

- Sim, minha Musa, somos almas gêmeas! Vou selecionar um homem-bomba com PhD em detonação instantânea e já mando direto pro apartamento da Dona Alzira.

- Fala pra ele dizer que é o chaveiro da João Guimarães no interfone, que não tem erro.

- Em 20 minutos Dona Alzira terá ido para o Mármore do Inferno e Mustafá-Ralá-Mufin-Al-Salame, o meu trainee de homem-bomba estará com suas 72 virgens no Paraíso!

- 20 minutos? Mas isso é uma eternidade, Osa, pelas barbas do profeta Maomé! Apressa isso, meu barbudinho fofinho, que eu quero dormir mais um pouco... é que fiquei vendo New York, New York ontem, na Net, até tarde... não posso ficar com olheiras, né?

- Tudo bem, minha Musa dos lábios de tâmaras maduras e olhos da cor do fruto das oliveiras, seu pedido é uma ordem! Dona Alzira será desativada em 5, 4, 3, 2, 1, Bum! Salamaleicum!

- Osa, meu herói!

Depois disso, Querido Morte, virei pro lado e dormi até meio-dia! Inxalá!

Muito além das fronteiras

2008-08-19T18:57:00.002-03:00

Aqui está um pouco do que eu gostaria de ter escrito sobre a palestra do Win Wenders no Fronteiras do Pensamento. Uma platéia lotada ouviu um dos mestres do cinema, diretor de clássicos como Asas do Desejo, Paris, Texas e Buena Vista Social Club (só para citar alguns dos meus favoritos), falar sobre identidade, fronteiras, o seu olhar de viajante, do sentido de lugar, e, óbvio, de cinema.

Horário Gratuito para a Comédia

2008-08-19T13:34:00.003-03:00

E teve início hoje o horário político gratuito (e obrigatório). Que tá mais pra piada pronta, como diria o Macaco Simão. Durante o almoço, desavisada, estava ouvindo a Unisinos quando começou a cantilena de promessas vazias de sempre.

Impressionante a dedicação dos candidatos a vereadore de, em poucos segundos, conseguirem prometer resolver todos os problemas da cidade, do esgoto à educação. E o que tem de novas manuelas! Socorro. Fiquei esperando novas expressões pega voto do tipo: E aí, beleza?

E o que eu ouvi de fique com Deus ou que só o esporte salva das drogas não foi brincadeira. E os caras do PSC (Partido Social Cristão) explicando o significado bíblico do símbolo do partido, o peixe. Se não fosse tão triste a nossa política, ela seria hilária.

Emo tardia

2008-08-17T15:37:00.002-03:00

Sábado. Pelas 20h30. Zaffari da Lima e Silva.
Uma garrafa de espumante numa mão e na outra um pedaço de queijo.
A caixa passa as minhas compras e me faz um pedido insólito: - Documento de identidade, por favor?
Enquanto abro a bolsa, penso mas pra quê identidade se não vou pagar com cartão algum?
Daí a ficha cai e começo a rir, ou melhor, gargalhar que nem uma maluca. E pergunta: é por causa da bebida?
E não é que era! Acreditem ela achou que eu era menor de idade. hahahahahahahaha
Acho que fazia uns 12 anos que ninguém pedia minha identidade para entrar em qualquer lugar ou comprar bebida.
Diante da situação, a caixa - depois de ver a data de nascimento e fazer as contas rapidamente, me dá um sorriso amarelo e emenda: é que o rosto engana...
Perfeito, ganhei meu dia, meu findi e talvez o mês também.
Ao sair rindo do super fiquei imaginando que o meu modelito emo tardia deve ter ajudado a confundir a moça. Lá estava eu com meu allstar de sempre, saia e blusas pretas, jaqueta jeans, e manta preta e branca. A verdadeira tia emo!

Disse tudo

2008-08-14T18:57:00.002-03:00

Caminho do Livro

2008-08-11T13:36:00.002-03:00

Por mais louca que me chamem, eu adoro o Centro de Porto Alegre. Com seu caos de pessoas correndo de um lado para outro, poluição, buzinas, camelôs e a sua arquitetura particular. Dá para contar muito da história da cidade só pelas construções que se encontram nessa região da cidade. Mas, esse post não é sobre arquitetura e sim sobre livros, muitos livros.
Sábado foi lançado o Caminho do Livro, nos mesmo moldes do Caminho dos Antiquários, e lá fui eu com meus pais conhecer a iniciativa. O melhor para quem não gosta do Centro é que a rua fica fechada para o trânsito e é possível caminhar tranquilamente na quadra entre a Borges e a Genera Câmara e ficar horas olhando o acervo dos sebos locais. Além deles ficarem abertos até mais tarde (16h), várias bancas são instaladas ao longo do trajeto.

Apesar de não ter achado os títulos que queria dos meus autores favoritos, as opções era muitas e o clima era de uma minifeira do livro. Em compensação, meu pai - rato de livraria - saiu de lá com cinco exemplares bem pechinchados. Para chamar ainda mais o povo para o Caminho, todos os sábado haverá atividades culturais na Riachuelo. Ou shows musicais ou contação de histórias para crianças. Aliás, um parênteses, taí uma iniciativa que me encantou na Feira do Livro. E, que quem trabalhou comigo lá percebeu, pois sempre rendia uma matéria para o site. Quem sabe com o Caminho do Livro eu finalmente consiga achar a biografia do Bukowski que tá esgotada na editora e complete a minha lista de Paul Auster e Rubem Fonseca!

Os anos 80 vivem!

2008-08-08T14:47:00.007-03:00

Pelo menos na minha videoteca.

Achei num saldão das Americanas alguns clássicos dos anos 80. A maioria deles é de 85, quando eu tinha exatamente nove anos e já amava ficar em casa vendo sessão da tarde.

Eis minhas novas comprinhas:

Os Garotos Perdidos

A Rosa Púrpura do Cairo

Procura-se Susan Desesperadamente

Gatinhas e gatoes

O enigma da Piramide

Identificação

2008-08-04T23:19:00.003-03:00

Estou virando o Calvin. Ou o Calvin virou eu.

Mas, o certo é que a cada dia que passa, a cada nova leitura, tenho a impressão de me ver naquelas tirinhas, combatendo o tédio com todas as forças. E isso que eu sempre me achei uma versão em português da Mafalda. Porém, nos últimos tempos algo mudou. Estranho...

Acabei de ler o Yukon Ho! publicação deste ano com algumas tiras inéditas de Calvin e Haroldo por essas bandas. Em uma sentada matei as 126 páginas e ainda fiquei com gostinho de quero mais, muito mais.

Recomendo! Diversão garantida ou eu mando o Haroldo atacar vocês!

Voltei, Voltamos!!! (Eu acho)

2008-07-22T15:44:00.003-03:00

Graças a Dany do Ma vie en rose o Morte Súbita está de volta com a tarefa de responder a uma meme: fazer uma lista de 8 coisas que gostaria de realizar antes de morrer. Nada como uma listinha para dar uns choques e reavivar o blog. E lá vamos nós...

Regulamento:

1) Escrever uma lista com 8 coisas que sonhamos fazer antes de morrer;

2) Convidar 8 parceiros(as) de blogs amigos para responder também; (essa vai ser difícil...)

3) Comentar no blog de quem nos convidou;

4) Comentar no blog dos nossos(as) convidados(as), para que saibam da "intimação";

5) Mencionar as regras.

8 Coisas que sonho fazer antes de morrer

1 - Conhecer a Bélgica e me acabar comendo o chocolate local;

2 - Visitar os amigos que moram fora do País: Dany Gross na Irlanda, Dany Darko na França, Mari na Itália e a Duda em Portugal;

3 - Poder viver confortavelmente de escrever;

4 - Criar, e manter, uma revista sobre cultura;

5 - Parar de pagar aluguel;

6 - Apesar de ser chocólatra, conseguir voltar à forma da época da faculdade;

7 - Perder o medo de dirigir (mesmo com essa lei seca)

8 - Fazer snowboard!

Buenas, agora as indicações de pessoas para responder a mesma meme: Carol do Da janela, a Penkala do Cinematographo, a Larissa do Elemento Fogo, a Marcela do Menina da Lua, a Lu Thomé do 50Kg e era isso (que vergonha...)

Filosofia a la House

2008-04-25T14:40:00.000-03:00

“Todo mundo mente”

"Todo mundo é infeliz"

“Se você fala com Deus, você é religioso. Se Deus fala com você, você é psicótico”

“Eu já atingi a cota mensal de exames inúteis para idiotas teimosos”

“Eu não preciso assistir a THE O.C., mas me deixa feliz”

“Leia menos… veja mais TV”

“Como disse o filósofo Jagger uma vez: ‘Você não pode ter sempre aquilo que quer’”

Filosofia de feriado

2008-04-21T22:28:00.002-03:00

De minha autoria, depois de um papo eme-esse-ênico-filosófico com Will:
"A vida é um eterno 'deixar rolar'".

Eu tive um sonho... 'boy te contar'!

2008-03-27T16:27:00.006-03:00

Estava eu em casa de minha querida amiga e companheira de Morte, Carolina. Estávamos na sala, e não era nem a sua sala nova, nem a antiga, embora o apartamento se localizasse no sexto andar do prédio. Carol havia acabado de passar por uma cirurgia e estava em casa se recuperando. Uma maneira um tanto quanto esquisita para uma recuperação: fazendo ginástica olímpica. Pois é! Bem em frente à janela da sala havia uma trave olímpica, e Carol estava me mostrando a quantidade de movimentos que ela era capaz de executar mesmo com a cirurgia recente. Num destes movimentos, ao saltar para fora da trave, ela cambaleou, como se estivesse bêbada, em direção à janela. Parapeitos servem para as pessoas não caírem janela abaixo toda a vez que se aproximem. Mas isto não se aplica a pessoas delicadas e de gestos graciosos como Carolina, que ao encostar a bunda nele voou pela janela e caiu estatelada no chão. Gritei. Saí correndo até a entrada do prédio para ver o que tinha acontecido. Sim, vocês devem estar se perguntando se alguma outra coisa pode realmente acontecer a uma pessoa que cai do sexto andar de um prédio além de morrer. Talvez na vida real não, mas no fantástico mundinho dos sonhos de Larissa tudo é possível. Nem havia chegado ainda no térreo, já podia ouvir a voz de Léa, sua mãe, gritando "Carol, minha filha...". Quando cheguei onde elas estavam, encontrei Carol, acordada, falando, com um pequeno arranhão na cabeça, e, o melhor de tudo, segurando com todo carinho e cuidado, tentando proteger da melhor maneira possível, um bebê. Sim, senhoras e senhores, Carolina teve um filho durante a queda. E ele nasceu de roupinha e tudo. Neste momento, Léa - a mãe - pegou a filha e conseqëntemente a neta no colo e saiu com elas para dentro do prédio. Eu, ingênua até em sonho, ainda perguntei: "Não é melhor deixar ela imóvel até a ambulância chegar?", no que ela respondeu: "Não, quero que minha filha reconheça onde está.". Ok, ok! Mãe deve saber das coisas. Não vou me meter. Então decidi subir atrás delas. Quando cheguei ao apartamento, Carol já havia sido examinada, assim como quando se tem amnésia alcoólica e um pedaço do caminho é apagado da memória. Ela estava bem, sem nem um ossinho quebrado. O bebê estava faceiro, e sorriu pra mim. Aliás, Carol, muito lindo teu filho, tu ia gostar de conhecê-lo. A última frase dela foi: "E eu que deveria estar preocupada com a minha recuperação, tô tendo que me preocupar com meu estômago". Sim, claro. Porque é óbvio que quando se cai do sexto andar de um prédio, o que acontece é machucar o estômago. Não, fora que eu te dei um filho, né, Carol? Ô espermatozóidezinho potente, esse, sô!

'Boy te contar'!!!

E a tolerância?

2008-03-18T00:28:00.002-03:00

Quero compartilhar com vocês o texto publicado em um dos meus blogs favoritos, Pensamentos Equivocados. Fala sobre os novos métodos de evangelização de crianças nas favelas no Rio de Janeiro. Como o próprio Dragus disse, dá repulsa.

http://pensamentosequivocados.blogspot.com/2008/03/estado-laico-poder-paralelo-convertido.html

Eu sempre tive muito respeito por todos os tipos de fé e religião, mesmo aquelas que extorquem o povão. Mas não dá pra continuar respeitando depois do vídeo que eu vi aí em cima.

Morta-viva respondendo ao desafio!

2008-03-13T11:34:00.002-03:00

Se eu fosse um mês seria... Maio
Se eu fosse um dia da semana seria... Qualquer véspera de feriado em dia útil
Se eu fosse um número seria... Ímpar
Se eu fosse um planeta seria... Plutão
Se eu fosse uma direção seria... a direção da Irlanda
Se eu fosse um móvel seria... Espreguiçadeira
Se eu fosse um líquido seria... Espumante
Se eu fosse um pecado seria... Preguiça
Se eu fosse uma pedra seria... Ágata
Se eu fosse um metal seria... Estanho
Se eu fosse uma árvore seria... Carvalho
Se eu fosse uma fruta seria... Cereja
Se eu fosse uma flor seria... Gérbera
Se eu fosse um clima seria... Frio e seco
Se eu fosse um instrumento musical seria... Violoncelo
Se eu fosse um elemento seria... Água
Se eu fosse uma cor seria... Vermelho
Se eu fosse um animal seria... Gaivota
Se eu fosse um som seria...O som do mar
Se eu fosse uma letra de música, seria... Coisas da Vida, da Rita Lee
Se eu fosse uma comida seria… Camarão
Se eu fosse um lugar (cidade ) seria ... Galway, na Irlanda
Se eu fosse um gosto seria... Frutado
Se eu fosse um cheiro seria… Cheiro do mar
Se eu fosse uma palavra seria… Silêncio
Se eu fosse um verbo seria… Ler
Se eu fosse um objeto seria… Uma estante repleeeeeeeeta de livros
S eu fosse uma roupa seria… Uma camiseta
Se eu fosse uma parte do corpo seria… Olhos
Se eu fosse uma expressão seria… Não verbal
Se eu fosse um desenho animado seria… A Era do Gelo 2
Se eu fosse um filme seria… Uma comédia romântica
Se eu fosse forma seria… Irregular
Se eu fosse uma estação seria… Inverno
Se eu fosse uma frase seria… Morra!!! (melhor que esta não tem! Hehehehe!)

2008-03-11T21:24:00.002-03:00

Que legal! O Elemento Fogo também recebeu esse desafio, e qual não foi aminha surpresa quando dou uma passadinha no Blog da Lilian e vejo o desafio lançado também ao Morte Súbita? Valeu, Lilian. Aqui segue a minha resposta, tal qual está no outro blog, com comentários item a item, é lógico. Ultra Violet é a dona do Multiversos, e foi ela que me indicou o desafio lá em O Elemento Fogo.

Se eu fosse um mês seria... setembro (não é o mês do meu aniversário, mas é o mês de início da primavera, que eu amo)
Se eu fosse um dia da semana seria... sexta (o último dia útil da semana... aquele que marca o início do fim de semana que vem pela frente)
Se eu fosse um número seria... 8 (não me perguntem por quê, sempre gostei deste número)
Se eu fosse um planeta seria... Plutão (o mais afastado da Terra possível)
Se eu fosse uma direção seria... sul (como diz minha mãe, eu sou do contra... já que a bússola aponta para o norte...)
Se eu fosse um móvel seria... Uma cadeira de couro (daquelas bem confortáveis, como o Joey e o Chandler têm no apartamento deles)
Se eu fosse um liquido seria... água (para matar a sede)
Se eu fosse um pecado seria... preguiça e gula (não posso escolher um só entre estes dois)
Se eu fosse uma pedra seria... diamante (além de eternos, são os melhores amigos das mulheres) (repeti a resposta da Violet porque concordo plenamente! DIAMONDS ARE A GIRLS BEST FRIEND!!!)
Se eu fosse um metal seria... mercúrio (é o único metal líquido e eu gosto de ser diferente)
Se eu fosse uma árvore seria... coqueiro (além de lembrar praia e ilha deserta, tem coco)
Se eu fosse uma fruta seria... melancia (a mais gostosa, na minha opinião)
Se eu fosse uma flor seria... tulipa (uma coisa assim... européia, porque eu sou chique, né bem?)
Se eu fosse um clima seria... Frio e Seco, porém com um sol brilhante e que acalenta (Gostaram?)
Se eu fosse um instrumento musical seria... violino (adooooooroooooo)
Se eu fosse um elemento seria... Fogo (alguma dúvida?)
Se eu fosse uma cor seria... azul (sempre gostei das cores frias... acho que porque sou muito calorenta... só de olhar para vermelho, laranja, amarelo, já começo a suar)
Se eu fosse um animal seria... borboleta (é colorida e voa)
Se eu fosse um som seria... do mar (amo tudo que vem do mar)
Se eu fosse uma letra de música seria... Chão de Giz – Zé Ramalho (lindíssima)
Se eu fosse uma canção seria... Santa Chuva – Marcelo Camelo (acho esse cara muito talentoso)
Se eu fosse um estilo de musica seria... Samba (que dúvida)
Se eu fosse um perfume seria... CK Be da Calvin Klein (maravilhoso)
Se eu fosse um sentimento seria... amizade (amizade é sentimento sim senhores)
Se eu fosse um livro seria… O Tempo e o Vento – Érico Veríssimo (minha obra literária preferida... aliás, Violet, adorei a tua resposta. Também sou apaixonada poe essa tua Bíblia...)
Se eu fosse uma comida seria… italiana (massa, massa, massa, massa e mais massa... bem que carboidratos podia emagrecer ao invés de engordar, né?)
Se eu fosse um lugar (cidade) seria ... Caralho (Não, meus caros, isso não é uma cidade. Eu apenas fui pega de surpresa na pergunta. Mas a verdade é que, de todas as cidades que eu conheço, não seria nenhuma... no dia que eu for pra Europa, talvez eu diga Veneza, mas por enquanto não posso)
Se eu fosse um gosto seria... doce/amargo (como uma trufa de café, por exemplo)
Se eu fosse um cheiro seria… de mar (cheiro salgado de maresia...)
Se eu fosse uma palavra seria…helloooooowwwwwww (não vale? Ah, por que não?)
Se eu fosse um verbo seria… viver (afinal, pra que estamos aqui?) (mais uma resposta copiada... sorry!)
Se eu fosse um objeto seria… notebook (prático e útil)
Se eu fosse uma roupa seria… vestido colorido (adoro vestidos, e adoro tudo que é colorido)
Se eu fosse uma parte do corpo seria… os olhos (espelhos da alma) (já nem me justifico mais...)
Se eu fosse uma expressão seria… alegria (rá rá rá rá rá, mas eu to rindo á toa...)
Se eu fosse um desenho animado seria… She-ra (que menina nunca sonhou em ser essa super-heroína?)
Se eu fosse um filme seria… Encontros e Desencontros (gestos e olhares que substituem palavras desnecessárias )
Se eu fosse um forma seria… Daquelas redondas com lateral removível
Se eu fosse uma estação seria… primavera (quando o sol começa a arder mais fortemente, mas ainda com resquícios do friozinho do inverno... quer dizer, isso no mundo perfeito pré-aquecimento global)
Se eu fosse uma frase seria… “odeio quem me rouba solidão sem verdadeiramente me oferecer companhia” (azar se vocês já enjoaram dessa... é a MINHA frase)

Desafio

2008-03-07T14:36:00.002-03:00

O Morte Súbita recebeu um desafio do blog Essência e resolveu aceitar.
Demais mortas vivas, respondam também!

Se eu fosse um mês seria... Julho
Se eu fosse um dia da semana seria... Quarta-feira
Se eu fosse um número seria... Sete
Se eu fosse um planeta seria... Plutão
Se eu fosse uma direção seria... Torta
Se eu fosse um móvel seria... Pufe
Se eu fosse um líquido seria... Espumante
Se eu fosse um pecado seria... Ira
Se eu fosse uma pedra seria... Ônix
Se eu fosse um metal seria... Prata
Se eu fosse uma árvore seria... Plátano
Se eu fosse uma fruta seria... Uva
Se eu fosse uma flor seria... Flor do campo
Se eu fosse um clima seria... Frio
Se eu fosse um instrumento musical seria... Bateria
Se eu fosse um elemento seria... Água
Se eu fosse uma cor seria... Preto
Se eu fosse um animal seria... Onça
Se eu fosse um som seria...Rock
Se eu fosse uma letra de música, seria... Ouro de Tolo, Raul Seixas
Se eu fosse uma comida seria… Chocolate
Se eu fosse um lugar (cidade ) seria ... Barcelona
Se eu fosse um gosto seria... Ácido
Se eu fosse um cheiro seria… Grama molhada
Se eu fosse uma palavra seria… APA
Se eu fosse um verbo seria… Duvidar
Se eu fosse um objeto seria… uma luminária
S eu fosse uma roupa seria… uma saia preta
Se eu fosse uma parte do corpo seria… Boca
Se eu fosse uma expressão seria… desconfiada
Se eu fosse um desenho animado seria… Caverna do Dragão
Se eu fosse um filme seria… Pulp Fiction
Se eu fosse forma seria… Redonda
Se eu fosse uma estação seria… Inverno
Se eu fosse uma frase seria… Morra!!!

Revista Veja

2008-02-28T14:01:00.004-03:00

Essa eu vi no blog dos Bizzarros e assino embaixo.
A última capa da Veja (Fidel - Já vai tarde) mostra bem o anti-jornalismo praticado pela publicação.

Vai ai o link pro texto do Luis Nassif sobre a Veja.

A melhor coisa do Oscar!

2008-02-25T09:53:00.004-03:00

A premiação para Javier Barden como melhor ator coadjuvante, o melhor do Oscar para mim, of course. Até porque eu acho ele a única coisa boa do filme Onde os Fracos não tem vez. Além da fotografia, que realmente é muito bem feita. Porém, o resto deixa a desejar. Fargo e Roda da Fortuna são infinitamente melhores.

Tudo mundo diz que não leva o Oscar a sério e tal, mas todo mundo vê. Inclusive eu que aguentei a chatice desse ano até quase uma da madruga. Deveria ter ido dormir, teria ganho mais. Pelo menos as olheiras desapareceriam.

Mas, enfim, em sua 80ª edição o Oscar prova que está na hora de mudar completamente os seus jurados e forma de apresentação. Porque as escolhas foram óbvias e ruins, na minha opinão (reforço mais uma vez) e o show um fracasso. O que eram as piadas daquele cara. Tirando os comentários políticos, o resto era constrangedor. O cara deve ser achar o máximo, pois ele ria dele mesmo. Loser!!!!

Torci pro Jonnhy Depp e achei uma injustiça a Helena Bonham Carter não ter sido indicada como melhor atriz coadjuvante. Ela está excelente em Sweeney Todd. E também achei injusto Persépolis não ter vencido. A história é linda, sensível, fala das mudanças impostas pelo regime talibã através dos olhos de uma criança que não entende porque a vida dela precisa mudar radicalmente. E evolui para um adolescente perdida entre a revolta e a saudade do seu país. Recomendo muito. Chorei lendo o quadrinho. Aliás, tem um texto sobre Persépolis no Morte nas postagens antigas.

Para quem não perdeu tempo vendo o Oscar, segue a lista dos vencedores.

Melhor Filme Onde os Fracos Não Têm Vez

Melhor Diretor
Ethan Coen e Joel Coen (Onde os Fracos Não Têm Vez)

Melhor Ator
Daniel Day-Lewis (Sangue Negro)

Melhor AtrizMarion Cottilard (Piaf - Um Hino ao Amor)

Melhor Ator Coadjuvante
Javier Bardem (Onde os Fracos Não Têm Vez)

Melhor Atriz Coadjuvante
Tilda Swinton (Conduta de Risco)

Melhor Filme Estrangeiro
The Counterfeiters (Áustria)

Melhor Figurino
Elizabeth - A Era de Ouro (Alexandra Byrne)

Melhor Animação
Ratatouille

Melhor Maquiagem
Piaf - Um Hino ao Amor (Didier Lavergne e Jan Archibald)

Melhor Fotografia
Sangue Negro (Robert Elswit)

Melhor Efeitos Especiais
A Bússola de Ouro ( Michael Fink, Bill Westenhofer, Ben Morris and Trevor Wood)

Melhor Direção de Arte
Sweeney Todd: O Barbeiro Demoníaco da Rua Fleet (Direção de Arte:Dante Ferretti; Decoração: Francesca Lo Schiavo)

Melhor Roteiro Adaptado
Joel & Ethan Cohen (Onde os Fracos Não Têm Vez)

Melhor Roteiro Original
Diablo Cody (Juno)

Melhor Edição de Som
O Ultimato Bourne (Karen Baker Landers e Per Hallberg)

Melhor Mixagem de Som
O Ultimato Bourne (Scott Millan, David Parker e Kirk Francis)

Melhor Montagem
O Ultimato Bourne (Christopher Rouse)

Melhor Canção
Falling Slowly (Once) - Glen Hansard e Marketa Irglova

Melhor Trilha Sonora
Dario Marianelli (Desejo e Reparação)

Melhor Documentário em Longa-Metragem
Taxi to the Dark Side, de Alex Gibney e Eva Orner

Melhor Documentário em Curta-Metragem
Freeheld, de Cynthia Wade e Vanessa Roth

Melhor Curta-Metragem
Le Mozart des Pickpockets, de Philipp Villard

Melhor Animação em Curta-Metragem
Pedro & O Lobo

Ninguém me entrevistou pra isso!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2008-02-14T13:26:00.003-02:00

Brasil é o 4º maior consumidor de chocolate do mundo

País só consome menos que os EUA, a Alemanha e o Reino Unido.
Indústrias brasileiras devem fabricar este ano 340 mil toneladas do produto.Da Agência Estado

O Brasil assumiu este ano o posto de quarto maior consumidor de chocolate do mundo, atrás apenas dos Estados Unidos, da Alemanha e do Reino Unido. Serão produzidas este ano 340 mil toneladas do produto, segundo a Associação Brasileira da Indústria do Chocolate, Cacau, Amendoim, Balas e Derivados (Abicab).

O volume estimado para este ano apresenta um crescimento de 12% em relação ao ano passado. "As principais razões são o aumento da renda do brasileiro e a maior diversidade de produtos", diz o presidente da Abicab, Getúlio Ursulino Netto. "O brasileiro adora chocolate. Quando tem mais dinheiro na mão, ou ele compra mais chocolate, ou escolhe os mais caros."

O consumo médio de um brasileiro é de 2,4 kg por ano (metade do que um americano consome). "Mas essa é a média. Em São Paulo, o consumo chega a 3,8 kg por ano, enquanto em alguns Estados do Norte não chega a 1 kg."

Com a aproximação da Páscoa, no dia 23 de março, a Abicab reuniu ontem seus membros para apresentarem em um showroom os lançamentos para a data comemorativa. Quinze fabricantes de chocolates apresentaram cerca de 200 produtos criados especialmente para a data, que vão desde o tradicional chocolate ao leite aos mais elaborados, como trufas, e ovos com recheios de brinquedos.

Adendo: Eu, com certeza, desequilibraria essa média! Por que ninguém nunca me entrevista pra esse tipo de levantamento? De preferência, tinha que ter algum tipo de degustação. Aliás, eu nunca fui entrevistada pra nada, nem pra eleições, lançamento de carros, imagem de personalidades etc. Por isso não acredito no Ibope (e em nenhum instituto de pesquisa), não conheço ninguém que já tenha sido entrevistado. Agora dá licença, que eu vou honrar a média de chocolate dos brasileiros!

Hasta la vista, baby!

2008-01-16T00:37:00.000-02:00

Galerinha do meu coração, estou partindo por tempo DETERMINADO! Até o dia 05 de fevereiro, mais precisamente. Portando não estarei postando, lendo ou comentando nada pelos próximos 20 dias. Deixo os leitores deste blog nas mãos das demais mortas-vivas... ou melhor, nas mãos de apenas duas delas, pois as outras duas passaram do estado de mortas-vivas para o de apenas mortas.

Enfim, espero que as amigas Trevas e Tita compareçam na minha ausência. "Não deixe o morte morrer, não deixe o morte acabar, o morte foi feito de posts de posts pra gente comentar..."

Que lindo isso! Viram que compositora incrível eu sou?

Nos vemos daqui 20 dias! Hasta la vista, babies!

Saldo positivo

2008-01-09T14:20:00.000-02:00

Tudo bem, 2008 tem só duas semanas. Mas, no quesito cinematográfico, pelo menos, esse ano começou muito bem. Duas semanas, dois filmes. Se eu conseguir manter essa média ao longo do ano, já vou ter algo para dizer que 2008 valeu a pena. A primeira pedida: A Noiva Perfeita. O que poderia virar uma história babaca estrelada por, sei lá, um Adam Sandler ou um Ben Sitller, mas nas mãos do ator francês Alain Chabat se transformou em uma narrativa divertida e cheia de nuances.
Sim, tu sabe como o filme vai terminar – a mocinha e o mocinho quem sabe felizes até terminar a duração da película – entretanto, o que ocorre no meio vale os 90 minutos dentro de uma sala refrigerada (uma benção em Porto Alegre). Luis Costa (Alain Chabat) tem 43 anos, uma mãe dominadora e uma penca de irmãs. Cansadas de mimar o único homem do clã, a ala feminina dos Costas decide – numa reunião especialíssima do G7 – arrumar uma mulher para Luis. Ou mesmo um homem, o que interessa é ele casar.
Partindo desse argumento básico, mas pra lá de básico, o roteiro segue com milhares de armações e personagens que vão se revelando. Emma, feita pela cantora e atriz francesa Charlotte Gainsbourg, traz um pouco de realidade pra vida chata, monótona e certinha de Luis. Não vou contar mais, vai pro cinema!
Mas, destaque pra uma das melhores cenas, logo no prólogo do filme, Luis caracterizado como Robert Smith, do The Cure, sofrendo de amor em pleno anos 80. Boa, muito boa. Tinha horas que ele me lembrava o Eduard Mãos de Tesoura com aquele cabelo.
Na segunda sessão do ano, um clima mais pesado e um dos melhores filmes que eu vi nos últimos tempos. O alemão A Vida dos Outros. Sim, pode me chamar de metida, só vi produções européias até agora. Bom gosto no último! Denso, bem construído, humano, demasiadamente humano, bem filmado, atores em perfeita sintonia. Apesar de ter ganho o Oscar no ano passado, disputando com o também excelente Labirinto do Fauno, só agora a produção ganhou pré-estréia em Porto Alegre. Também, os cinemas estão cheios de filmes todos com a mesma cara que levam mais público e adeus aos espaços para os filmes não-blockbuster. Enfim, esse é um outro assunto.
Três personagens principais, um escritor, uma atriz e um funcionário da Staci, a polícia da Alemanha Oriental, se cruzam na história que se passa em berlim em 1984, antes da Queda do Muro, e cada um deles vai reavaliar aquilo que realmente tem significado e o que é mais importante para sua vida. Pode até parecer um roteiro clichê, mas isso é tudo o que o filme não é. Apesar de ser falado em alemão – uma língua dura em que até mesmo as palavras de carinho parecem um tapa na cara -, A Vida dos Outros tem uma beleza, e até mesmo uma delicadeza, incrível.
Solidão, ideais destruídos, amizade, amor, traição, sobrevivência, tristeza, revolta. Tudo isso está lá escancarado na tela de uma forma poética. Nada de grandes cenas de ação, sangue jorrando, perseguições. As cenas são minimalistas, mas as expressões e gestos já dizem tudo. O silêncio sempre falou mais alto. Num resumão tosco, um ministro alemão se encanta pela atriz e para ficar com ela coloca o seu namorado, o escritor, sob vigilância 24 horas pelo agente da Staci, um frio especialista em interrogatórios. Tudo para achar algo que incrimine o escritor e o jogue em alguma cela para ser esquecido pelo tempo.
A cena final é de uma força impactante, chorei. Aliás, quase perdi uma das lentes na saída. Tive que correr pro banheiro para que a fujona não rolasse rosto abaixo junto com as lágrimas. Mas, esse não é um dramalhão. Teve gente que ria em algumas cenas, não entendi até agora do quê, mas é tão raro ver personagens tão humanos nas telas que até doeu um pouco.

Parabéns pra Nós

2007-12-27T09:16:00.000-02:00

Mortas-vivas,
Hoje o Morte completa 2 anos!
Então, parabéns pra todas nós e que muitos outros textos passem por aqui!!!!

Isso não é filme!

2007-12-19T11:03:00.000-02:00

Menino morto em Bauru levou 30 choques; 2 no coração

da Agência Folha, em Bauru
Colaboração para a Agência Folha, em Bauru

O garoto Carlos Rodrigues Júnior, 15, morto após ser abordado por policiais militares em sua casa, por suspeita de roubar uma moto, recebeu 30 choques elétricos pelo corpo. Dois deles foram do lado esquerdo do peito e atingiram o coração do jovem, provocando uma parada cardiorrespiratória.

A informação é do laudo necroscópico divulgado ontem pelo IML (Instituto Médico Legal) de Bauru (SP), onde o adolescente morreu.

Um fio que poderia ter provocado os choques foi apreendido com um dos seis policiais presos após a morte do menino. Segundo o diretor do IML da cidade, Ivan Edson Rodrigues Segura, o material pode ser compatível com as lesões.

"Se você pega um fio e coloca em uma tomada, ele pode dar choque. As lesões podem ser provocadas por um fio", disse.

Dez das marcas dos choques estão na cabeça -em áreas como pálpebras, orelhas e face. Quatro no tórax e duas no saco escrotal. As outras estavam em áreas como mãos, costas e pé.

O jovem, segundo a polícia, não tinha histórico criminal.

"Houve duas lesões de corrente elétrica na região mamária esquerda. Essas duas correntes induziram a um trajeto pelo coração, levando a uma arritmia cardíaca e à morte."

Segura não soube precisar se o garoto tinha alguma doença ou estava debilitado antes das agressões. Além dos 30 choques, o menino tinha seis marcas pelo corpo, que podem ter sido causadas por objetos ou por socos e pontapés.

PMs torturaram

O delegado seccional de Bauru, Doniseti José Pinezi, disse não ter dúvidas de que os PMs presos torturaram o garoto de 15 anos.

Foi instaurado inquérito na Polícia Civil para saber qual a participação de cada um deles no crime. Os policiais negam as acusações.

"Podemos afirmar categoricamente que houve tortura", afirmou. "O inquérito vai tramitar pela delegacia seccional de Bauru para apurar eventual delito de homicídio qualificado, abuso de autoridade e tortura seguida de morte."

O roubo da moto que originou a ocorrência, bem como a origem dos 330 gramas de maconha encontradas na casa de Carlos Rodrigues Júnior, serão investigados pela Polícia Civil.

Segundo o delegado Pinezi, o dono da moto reconheceu o menino como sendo o ladrão. Esse reconhecimento foi feito, segundo a defesa dos PMs acusados, no velório do rapaz.

O advogado André Luiz Gonçalves Veloso, que acompanhou o depoimento da mãe e da irmã do menino na Polícia Civil, disse que ainda é cedo para saber se a família irá processar o Estado pela morte do garoto.

O tenente Roger Marcel Soares de Souza, o cabo Gerson Gonzaga da Silva, e os soldados Emerson Ferreira, Ricardo Ottaviani, Mauricio Augusto Delasta e Juliano Arcângelo, que participaram da operação que resultou na morte de Carlos Rodrigues Júnior, continuam presos em São Paulo.

Após o crime, moradores chegaram a fazer um protesto no bairro. Eles queimaram pneus e quebraram orelhões.

ADENDO
E alguém aí ainda vai me dizer que se chocou vendo Tropa de Elite? Só uma pessoa que vive de óculos com lentes cor-de-rosa ou que nunca viu um jornal ou noticiário pra achar que o filme exagera ou afirmar que foi "pego de surpresa" pela violência policial escancarada na tela. Helllouuuuuuu, vamos acordar pro mundo!

Só o Diarinho Salva

2007-12-17T16:23:00.000-02:00

Um dia de tédio!
Isso sim é jornalismo de qualidade.
Quando eu crescer quero trabalhar no Diarinho, que mata a cobra e mostra o pau.
Para ter uma idéia, abaixo as chamadas de capa de hoje.
Espetáculo!!!!!

Olha A FACA! "Esquentado corta um tiozinho e carca fora"

Balneário Camburiú "Crackentos dançam bonito com porcariada"

"Cai bando de traficas comandado por Paraguaio"

"Pedestre morre atropelada por carango"

Quem diria...

2007-12-14T16:32:00.000-02:00

Revendo os posts mais antigos, me dei conta: dia 27 de dezembro o Morte Súbita completa dois anos. Uma criança que ainda não aprendeu muito bem a caminhar, mas que mesmo aos tropeços segue em frente. Quem diria...

Do contra

2007-12-10T14:44:00.001-02:00

Fim de ano é sempre a mesma coisa. Chega dezembro e as pessoas enlouquecem e o consumo rola solto. Outra característica comum dessa época é a lista de balanço. O que o ano teve de bom, o que teve de ruim, o que poderia ser melhor e o que não tinha como ficar pior (o que não é bem verdade, pois tudo sempre pode piorar).

Pois bem, como sou do contra mesmo, não faço retrospectiva nenhuma. Muito menos projeto o que desejo para o próximo ano. Que seja o que eu quiser e o que eu fizer acontecer ou não. Nada de auto-ajuda e de achar que pensamento positivo adianta alguma coisa. Aliás, se isso fosse verdade, brasileiro nenhum era pobre. Seríamos o país dos milionários felizes.

Os dias, as horas, os meses, os anos estão cada vezs mais repetitivos e cansei de achar que algo pode ser diferente. Então, que venham mais 365 dias que passarão voando e, bem provável, não deixarão nenhuma saudade. Um pouco de pessimismo pra contrabalançar com essa massificação da felicidade possível e de que no final do ano todas as pessoas se tornam seres humanos melhores, o amor está no ar, a bondade florece e o diabo a quatro. Quem é filhodaputa vai continuar sendo, os otários permanecerão os mesmos e os parentes serão aquela mesma falsidade de sempre a se abraçarem em festas, onde o ingrediente principal será o cinismo. Que lindo!!!! Adoro essa época do ano.

E esta música vai para...

2007-12-04T23:24:00.000-02:00

Mesmice - Paulinho Moska

A 60ona do rock'n roll!

2007-11-26T23:30:00.000-02:00

Esses vídeos fui eu quem fiz no show Biograffiti, da Rita Lee, aqui em Porto, no dia 24/11/2007. De onde eu estava sentada (platéia alta), as fotos não estavam ficando boas e nem nítidas. Por isso apelei para a filmagem. Só que como o cartão de memória da minha máquina é modésto, não gravei músicas inteiras, só pedaços. Mas mesmo assim, vale apena dar uma conferida. O show estava ótimo, e ela, uma comédia.

A primeira música é "Top Top", dos mutantes, sucesso de algumas décadas atrás. A segunda, embora a gravação tenha ficado ruim e tremida, foi a sensação da noite. Uma versão nunca gravada, de Renato e Seus Blue Caps, para a música "I Wanna Hold Your Hand", dos Beatles: "O Bode e a Cabra".

O cão chupando manga

2007-11-19T14:47:00.001-02:00

O fim do ano se aproxima.

Com ele, shoppings atrolhados,

trânsito caótico,

hordas de criancinhas

correndo e gritando

pelos corredores das lojas

e supermercados

lotados.
Pais estressados

que se matam por uma vaga no estacionamento,

lutam para tirar o caçula de dentro do freezer de sorvetes,

enquanto Ildivan Júnior, o mais velho, corre com a espada do Guerreiro Anencéfalo,

lutando e 'eliminando' incautos na fila quilométrica do caixa.

A pequena Diênifer se atira no chão, esperneando

e chorando feito uma ovelha no abate.

Ela quer o último lançamento da boneca Lili Carabina,

que acabou de esgotar.

Francileide, a filha adolescente não sabe se quer um 'Aipóde',

um celular que canta, dança, sapateia, e faz teste de gravidez,

uma calça da SpritBlérgh, dois números menores e de cós pubiano,

para exibir o piercing do umbigo e o' cofrinho',

na festa de final de ano do colégio.

Tio Rino e tia Beluga discutem por causa do recheio do perú temperado.

Primo Bucha e a namorada Crisleine praticam a nova técnica de endoscopia com a língua, no provador da loja.

Os gêmeos Plóft e Bolóft, sempre aos berros,

brincam de traficante e bandido,

derrubando a prateleira de bebidas, e a escultura de latas de jaca em calda,

cuidadosamente montada pela gerência...

Bem-vindo ao inferno!

Se o Capitão Nascimento não resolver a situação,

Chame o Cão Chupando Manga!

E Feliz Natal!

Sonhar não custa nada...

2007-11-18T00:06:00.000-02:00

Dia desses sonhei que ficava noiva. Não vi a cara do pretendente no sonho, mas ele me deu um anel de brilhante, absurdamente lindo.

Colocou a jóia no meu dedo anular da mão esquerda e, eu, chata até em sonho, ensinei ao moço:

- Aqui no Brasil a gente usa anel de noivado no dedo anular da mão direita!

Ele (seja lá quem for, pois não deu pra ver a cara) prontamente obedeceu, como seria de se esperar de um perfeito noivo onírico, e trocou a 'aliança' de lugar.

Acordei.
Olhei meu dedo procurando o meu brilhante.

Nada... é óbvio, mas as falanges estavam todas lá, comprovando o que diz aquele velho ditado: "vão-se os anéis, ficam os dedos".

Esta madrugada, entre um ataque de tosse da minha gripada mãe e uma vã cochilada, sonhei que o Murilo Rosa tinha vindo aqui em casa e me jogado em cima do sofá, assim, eroticamente falando.

Bah, tô boa de sonho! Além do Murilo, já me atiraram no sofá onírico, o Gianecchini, o Indiana Jones, o Jack Bauer, o Hugh Laurie e o Christian Bale.

Das duas, uma: tô precisando ser jogada no sofá ou não tem Homem de verdade no mercado...

Na dúvida, melhor dormir...

Aquisições cinematográficas

2007-11-01T12:19:00.001-02:00

Já que temos falado muito sobre cinema no blog, o que me deixa pra lá de feliz, resolvi compartilhar com vocês (nossos dois ou três leitores fiéis) as novas aquisições da minha Videoteca ou DVDteca (neologismo by myself). Primeiro os presentes: ganhei O Fabuloso Destino de Amélie Poulain e Garotos Perdidos, clássicos de duas épocas bem distintas e marcantes da minha vida de cinéfila, e o filme do South Park, que eu adoro.

A minha mais recente compra aconteceu muito por acaso numa das minha andanças pelo supermercado - dizem os fofoqueiros que esse é um dos meu programas favoritos -, enfim. Achei por um preço bem acessível a Fantástica Fábrica de Chocolate. Não tinha como não fazer mais esse rombo na conta, fui lá, agarrei o meu DVD e sai sorrindo de lá, apesar do bolso vazio.

Nas minhas pesquisas em balaios e promoções, achei ainda um DVD duplo com Harry e Sally e Thelma e Louise (prato cheio pra uma tarde de women power e choradeira). Tempo para curtir cada um deles com a devida atenção não tive ainda, mas estou só esperando uma folguinha para uma super sessão da tarde, que terá também Kill Bill, volumes 1 e 2 pra encerrar com chave de ouro.

Morte no Funeral - Fank Oz

2007-10-21T21:36:00.000-02:00

Que o mundo anda um pé no saco não é novidade, a gente tá careca de saber que não vai mais existir inverno se o animal-homem não se ligar sobre certas coisinhas básicas, tipo, cuidar do planeta como se 'fosse' a sua própria casa...

Ok, pausa para a risada incontrolável: quem ainda não viu não deve perder a comédia de erros e humor negro, do cara que faz a voz do Mestre Yoda, de Star Wars, Frank Oz.

Humor britânico pra mim é irresistível porque é inteligente e... sim, me faz rir de chorar e ter cãibra nas bochechas!

Para um ser distímico, gargalhadas são momentos de puro deleite, tão satisfatórias quanto um bom orgasmo ou uma barra de chocolate, se você não estiver de dieta como eu...

Morte no Funeral é hilário! Tudo começa com o velório do patriarca de uma família de doidos (alguém não tem uma assim?) em que surge um misterioso anão para chantagear os dois irmãos Daniel e Robert. Ele apresenta provas irrefutáveis de que era nada mais, nada menos do que o amante gay do falecido!

Troca de caixões, um primo farmacêutico traficante, um vidro de Valium que não é exatamente Valium, um tio paralítico e amigos neuróticos completam a trama que leva a platéia às lágrimas de tanto rir. Pior que fiquei rindo sozinha depois da sessão, só de lembrar das cenas!

Apenas uma pequena falha no roteiro, pra não dizer que vou ao cinema só pra dar risada: como o tio Alfie vai parar no telhado?

Semana difícil, dia ruim, mau-humor, chefe rabugento, limite de crédito estourado, saco cheio ou TPM?

Vai assistir Morte no Funeral, criatura!

Que foi, não gostou? Ah, toma um Valium que passa...

Eu apóio!

2007-10-15T14:38:00.000-02:00

http://www.sualingua.com.br/06/06_deixem_paz.htm

Consegui!

2007-10-11T15:33:00.001-03:00

Passe adiante seu problema por apenas R$ 1,99...

2007-10-11T14:48:00.000-03:00

Por que eu não pensei nisso antes? Eu podia ter ficado RICA!

James Brown, afinal tem tudo a ver com feriadão!!!

2007-10-10T23:42:00.000-03:00

Toca Rauuuuuuuuuulllll!!!!

2007-09-30T23:15:00.000-03:00

Humor!!!!!

2007-09-26T08:07:00.000-03:00

Há 71 anos atrás, no dia 26 de setembro, nascia, em Porto Alegre, um dos maiores cronistas brasileiros, Luis Fernando Veríssimo. Não que ele só escreva crônicas, mas foi através delas que ele trilhou sua popularidade Brasil a fora e adquiriu a maioria de seus leitores, inclusive eu. Sou fãzoca deste conterrâneo capaz de fazer humor como quem escova os dentes, e hoje, no dia de seu aniversário, resolvi homenageá-lo postando aqui uma crônica daquele personagem que é de longe o meu favorito, dentre os muito por ele criados: O Analista de Bagé.

O depoimento do analista de bagé

Existem tantas histórias por aí sobre o analista de Bagé ― suas origens, sua vida particular, seus métodos de trabalho ― que fica difícil separar a lenda da realidade. A sua terapia do joelhaço é, como diz o próprio analista, “mais comentada que vida de manicure”. Já existe, inclusive, uma escola de psicoterapia que adotou o joelhaço, chamado nos Estados Unidos de BSM, ou “Bage Sensitivization Method”, embora o analista advirta que ele só deve ser aplicado por um especialista, “pra não rengueá(1) o vivente(2). Dependendo da versão, o analista tem seu consultório em Bagé mesmo, em Porto Alegre ou no Baixo Leblon. Segundo alguns, ele teria abandonado a profissão e estaria vivendo em Ipanema com uma artista da Globo. Outros dizem que ele se aposentou e vive numa estância de Bagé com sua recepcionista Lindaura ― que agora não recebe mais, só dá ― e se ocupa em contar suas memórias em um livro, quando não está contando seu gado. Onde está, afinal, a verdade? Onde está o analista? Como ele desenvolveu a terapia do joelhaço? Como vive, como ama, o que pensa?

Acho que posso acabar com todas estas dúvidas. Tenho um depoimento do próprio analista de Bagé contando tudo. É verdade que sempre existe o risco desta ser apenas mais uma versão. Mas, como diz o próprio analista, cripticamente, “a verdade é uma mentira que aconteceu”. Ou coisa parecida.

O depoimento do analista começa com um comentário sobre a sua fama de grosso.

“Grosso é o intestino, que vive dando cagada. De grosso só tenho, aqui, o pirata de barba negra e um olho só(3). Te fresqueia! Tenho é aquela franqueza que já nasce com o bageense, junto com a cuia(4) e as esporas. Digo o que tenho que dizer e o último desaforo que levei pra casa foi a minha mulher.”

Sobre a terapia do joelhaço, ele explica: “Se algum paciente vem com muita história, eu digo logo que lengalenga é conversa de japonês. Gosto de ir direto ao caroço da questã(5). Foi por isso que desenvolvi a terapia do joelhaço. Sou freudiano de carteirinha assinada. Mais ortodoxo que pijama listrado. Mas gosto de experimentar, porque paciente que cai no meu pelego(6) sai curado nem que ele morra. Eu já tava até os corno de tanta gente se queixando de angústia existencial, da indiferença do universo, do terror do infinito. Meu pai, o velho Adão, sempre me dizia pra não me preocupa com o infinito porque o infinito ficava pra lá de Lavras. Em Bagé não tinha angústia existencial e como em Bagé nunca teve fresco... Fui me enchendo com aquela fileira de desocupados que só pensavam no universo como se o universo fosse tudo. Um dia me entrou um índio com cara de quem preferia não ter nascido e eu não me segurei nas bombacha. Fui lá e lhe apliquei um joelhaço. Bem ali onde tudo começa e tudo se resolve. O índio velho se dobrou como um canivete. Levei ele pro pelego com jeito. Ofereci um mate. Ele disse:

― Aahhnn.

Queria dizer não se moleste(7). Depois que conseguiu falar, começou aquela cantilena, más chato que padre da colônia(8). Porque era finitude humana, porque era o absurdo da existência, porque era o vazio cósmico, porque a terra não valia nada... Aí eu entesei que nem seminarista no sábado(9).

― Péraí ó bagual(l0), tu tá falando da minha terra.
― Mas a terra é uma titica(11) de galinha ― disse ele.
― Titica é tu e galinha é a tua mãe ― argumentei. ― A terra é muito melhor que muito desses planeta que andam se rebolando por aí feito china de delegado(12). Marte é só pedra. Vênus é um lixo. Saturno tá mais cheio de gás que alemão em fim de kerb(13). A terra tem tudo que um cristão precisa: oxigênio, mulher ancuda, moganga(14) com leite gordo...

Mas o índio não se convenceu. Disse que sentia um aperto na garganta cada vez que pensava no infinito e que aquela era a pior sensação que um vivente podia sentir.

― É pior que fome, desgraçado? ― perguntei. Ele pensou um pouco e disse:
― É.

Ai eu cheguei o banquinho pra perto e perguntei:

― É pior que joelhaço?

Não era. A partir daí ele começou a pensar melhor nas coisas. Abandonou a angústia e decidiu aproveitar a vida. Deu um desfalque na firma e todos os anos me manda um cartão do Taiti. Desde então tenho usado a terapia do joelhaço com sucesso. Só não recomendo com masoquista porque masoquista vai pelo joelhaço, não pra ser curado.

Uma vez, num congresso de psicanalista em Paris ― que é uma espécie de Bagé com metrô ―, me perguntaram de onde tinha saído a idéia do joelhaço e eu contei. Tinha reunido alguns dos maiores psicanalistas do mundo no meu quarto no hotel, feito um fogo de chão e a indiada tava ali, passando a cuia e mentindo más que guri pra entrar em baile. E eu contei a história do meu tio Lautério, que era médico.

Pues cada vez que alguém lá em casa adoecia, chamavam o tio Lautério. Até hoje ninguém sabe direito qual era a especialidade dele, mas era chamado pra tudo, desde mordida até enfarte. Tinha um metodo que simplificava tudo. Pra doença que começava com consoante, receitava lavagem. Pras que começavam com vogal, como angina ou icterícia, receitava emplastro. E dava certo, porque na minha família só se morria de briga em bolicho(15). Pues um dia eu, que era tão piá(16) que ainda ficava na ponta dos pés pra mijar em penico, tive uma dor de ouvido. Chamaram tio Lautério. Ele chegou e me encontrou chorando. A primeira cosa que disse foi pra me consolá:

― Deixa de ser veado(17), ó cagão.

Mas tava doendo demais e eu não parei de chorar. Aí ele começou a me dar um beliscão. E perguntava:

― O que tá pior, o ouvido ou o beliscão? E eu berrava:
― É o ouvido! Depois:
― Tá empatado! E depois:
― É o beliscão!

Aí ele apertou mais até que eu gritei:

― Tô com saudade da dor de ouvido!

Me lembrei do tio Lautério quando decidi instituir o joelhaço. Porque a verdade é que tem muito paciente que acha que o umbigo dele é o centro do mundo, quando todo mundo sabe que é Bagé. Então o vivente tá com dinheiro na poupança, come todos os dias, tem uma amante chamada Suzete, e mesmo assim fica remoendo lá dentro, catando angústia como passarinho bicando bosta. Um bom joelhaço sacode as cosa e restabelece as prioridade. Afinal, nestes tempos que estamos atravessando, meio de banda como Aero Willys em lodaçal, quem tem dinheiro pra pagar uma análise devia se envergonhar de procurar um analista. É claro que a psicanálise não tem culpa de ser uma cosa de elite, uma espécie de pólo mental. Não foi ela que fez o mundo assim, arrevesado(18) barbaridade. Mas quando dá razão a quem diz que tudo tem que ser resolvido lá dentro de cada um, e não a qui fora no social, ela até que é cúmplice. Como dizia o meu pai, o velho Adão: gengiva não morde mas segura os dente.”

Onde é que o analista de Bagé tem seu consultório?

Pues sou bairrista barbaridade. Só sei viver com conterrâneo. No meio de gaúcho me sinto como bebê no peito: tudo que eu preciso tá ali à mão. Gosto de estar rodeado de gaúcho como braseiro de galpão. Por isso moro no Rio de Janeiro. Abri um consultório no Baixo Leblon ― que é um a espécie de Bagé com manobrista ― e tô com uma clientela louca de especial, e especial de louca. Se eu estranhei um pouco a mudança? Bueno, no princípio, me mangueavam as ropa e ficavam olhando pras minha bombacha como se eu tivesse sem. Aí eu ameaçava botar mesmo o pirata pra fora ou sair no manetaço(19) e a indiada se apeanava. Que mal hay em ir de bombacha à praia? Pra entrar no tal de mar eu só tiro o lenço encarnado, que cosa sagrada não se lava com sal. No meu primeiro dia na praia de Ipanema veio um guasca(20), más cabeludo que o caso do Rio centro, e disse:

― Ó cara, qual é a do narguilé?
― Que narguilé, tchê?
― Não desvia, xará. Deixa eu traga o teu barato que eu tou sem nenhum. Tô puxando até espiral Boa-Noite, falou? Solidariedade, cara. Somos tudo polonês.

Pôs não é que o peludo quis me tirar a cuia da mão, o que pra gaúcho equivale a xingar a mãe e o Bento Gonçalves juntos? Dei-lhe um trompaço(21) que derrubou gente até o Arpoador, pôs a praia estava cheia.

Tive problemas com a Lindaura. A chinoca me inventa de aparecer no consultório de gins, com o rabo más apertado que as classe de baixa renda. Mandei ela tira as calças ali mesmo e já levei pros pelego, que não posso ver cavalo encilhado ou mulher de bunda solta sem montar. No segundo dia de Rio, a Lindaura já estava chiando feito locomotiva, tchê. Proibi. Na minha terra, mulher que fala chiado ou com erre muito carregado, se não é defeito, é desfrute.

O que dá de piguancha(22) neste Rio de Janeiro! Teve uma que veio me vê porque nunca tinha tido um orgasmo. Até me perguntou como era. Respondi:

― Sabe quando a água do chuveiro sai fria e a gente chupa a respiração e faz “ohaaãoaaãum”?
― Sei.
― Pos é assim.
― E a gente fica toda molhada?
― Más o menos...

Ela não entendeu a teoria e passamos à prática, que comigo é na paleta. Teve quatro, mas eu só cobrei dois.

No Rio tudo é exagerado. Me apareceu um vivente com o maior complexo de Édipo que eu já vi. O índio velho queria ir pra cama com a mãe e duas tias. Queria dinamitar o pai. O tratamento foi difícil, mas acho que no fim consegui controlar o animal. Na última sessão, fiz um teste, sutilmente.

― Tu quer comer a tua mãe?
― Eu não!
― Tem certeza?
― Tenho.
― Alguma pergunta?
― Tenho.
― Qual?
― Bolinar, pode?

Outro era megalomaníaco. Um gaúcho que também tinha se mudado pro Rio. Chegou dizendo:

― Vou ser governador deste troço.
― Te deita, tchê ― disse eu, tentando controlar minha paciência. A gente tem que agüentar cada um...

Também foi um tratamento difícil barbaridade. Não chegou a terminar. Ele não me apareceu mais. Não sei se este eu domei ou não.

GLOSSÁRIO:
1. Rengueá: Renguear, fazer ficar rengo, manco, como “tava um frio de rengueá sentinela” ou “tava um calor de rengueá sorveteiro”.
2. Vivente: Pessoa. Viva, naturalmente.
3. Pirata de barba negra e um olho só: Imagem obscura, de sentido duvidoso. Talvez uma referência ao lado negativo que todos nós carregamos no íntimo.
4. Cuia: Cabaça que contém o mate do chimarrão.
5. Caroço da questã: Âmago da questão.
6. Pelego: O couro e os pêlos da ovelha, usado no Sul como tapete ou revestimento. Muitos gostam de fazer amor sobre um pelego. É sabido que alguns fazem isto sem tirar o pêlo da ovelha.
7. Não se moleste: Não se incomode.
8. Padre da colônia: Padre da região colonial, italiana ou alemã, do Rio Grande. Seus sermões, se pudessem ser engarrafados, seriam vendidos como estupefacientes.
9. Seminarista no sábado: Referência inexplicável.
10. Bagual: Cavalo arisco.
11. Titica: Fezes de galinha.
12. China de delegado: China de delegado.
13. Alemão em fim de kerb: “Kerbs” são festas realizadas na colônia alemã. Geralmente duram mais de um dia, com grande consumo de cerveja e comida de alta fermentação.
14. Moganga: Um parente próximo da abóbora, mas os dois não se falam.
15. Bolicho: Bar, bodega.
16. Piá: Menino.
17. Veado: Homossexual.
18. Arrevesado: Atravancado, trocado.
19. Manetaço: Um joelhaço com a mão.
20. Guasca: Gaúcho, mas no mau sentido.
21. Trompaço: Joelhaço geral.
22. Piguancha: Puta, no bom sentido.

Eu dava...

2007-09-22T23:18:00.000-03:00

...tudo por 24 horas com Hugh Laurie...
Na minha House ou na dele! Hehehe!!!

O mala

2007-09-21T15:10:00.000-03:00

Deveria ser no plural, mas, no singular me parece mais amplo dizer: o mala.
Ele se reconhece só do umbigo pra cima porque a barriga o impede de enxergar os pés, e deve fazer xixi pelo método braile, só pra não ter que encarar o motivo daquela avassaladora verdade: que todo o mala tem o pinto pequeno, proporcional ao caráter.

O mala adora ensebar, se fingir de legal, de simpático, fazer o tipo papagaio de pirata.
O mala sabe tudo, não aceita sugestões ou opiniões alheias porque são melhores do que as idéias dele. O mala se impõe como um elefante numa loja de cristais.

Para o mala, qualquer pessoa há milhares de anos-luz de distância é uma ameaça iminente ao potencialzinho dele. O mala está sempre por perto para evitar que as coisas lhe escapem do 'controle'.
Só o mala não percebe que é mala ou tem tanta certeza do contrário, que fica cada vez mais 'imalesmado'. Quando o mala vem com o fubá, todo mundo já assou o bolo.

O mala não respeita as escolhas alheias, critica o tempo todo, tudo o que os outros fazem. Ele não pode perder pra ninguém, afinal, ele é O mala.

Dureza mesmo é ficar fazendo cara de paisagem quando o mala se instala. Nem café, nem antirrábico, nem vacina da rubéola, nem Trident Herbal Fresh resolvem a questão 'malística'.

Alguém jogou merda na cruz.
E eu dei cobertura.

Paixão não se explica

2007-09-20T20:05:00.000-03:00

Quando eu nasci, a Seleção Brasileira ainda ansiava pelo tricampeonato e Pelé jogava futebol. Quando eu nasci, existiam duas Alemanhas (Oriental e Ocidental) separadas por um muro, a Tchecoslováquia era uma única nação, a Rússia ainda se chamava União Soviética, e o Brasil vivia um de seus piores momentos políticos com os militares no governo. Tanto, que o ano em que eu vim ao mundo foi imortalizado pelo Zuenir Ventura, no livro “1968, o ano que não terminou”. Quando eu nasci, o Brasil da bola queria alcançar a terceira estrela.

E foi assim que aconteceu. Ele (o Tri) veio um ano e um dia depois que o astronauta Neil Armstrong pisou na Lua, dando um passo pequeno para um homem, mas gigantesco para humanidade. Coisas do século passado, assim como eu.

21 de junho de 1970, Estádio Asteca na Cidade do México. Brasil 4 X 1 Itália. Não lembro disso, mas, curiosamente, lembro do episódio da Lua. Provavelmente porque, para uma menina de quase dois anos, a Lua fosse uma coisa muito mais interessante do que a Seleção Brasileira, que não dava para ver da janela.

Também não faço idéia da escalação da Seleção Canarinho naquele dia de junho, muito embora alguns nomes estejam gravados em alguma particular gaveta das minhas reminiscências esportivas. Mas experimente perguntar quem é meu diretor de cinema favorito, o título do último livro do Paul Auster, ou quem eu acho que matou a Taís, na novela das oito...

Para aquilo que eu não domino, procuro as respostas. Para situações agudas de aperto, recorro ao Google, que quase sempre salva!
Félix. Carlos Alberto. Brito. Piazza e Everaldo. Clodoaldo e Gerson. Jairzinho. Pelé. Tostão e Rivelino.

Zagalo foi o técnico (este eu não precisei buscar na internet) e Carlos Alberto Parreira, que 36 anos mais tarde, perderia a chance do tão esperado Hexa, era um modesto preparador físico. Claro, só eu não sabia desse detalhe, com certeza.

Dos dois aos 12 anos, vivi nos anos 70, década final da ditadura militar no Brasil, os Anos de Chumbo. Talvez por isso, o verdadeiro patriotismo do povo ficasse latente... e só era extrapolado na demonstração afetiva pelos talentosos brazucas em campo, jogando futebol como jamais se jogou: um verdadeiro show de bola.

Em criança, eu não entendia muito bem aquela adoração verde-amarela. Hoje, continuo sem entender. Futebol, para mim, ainda é sinônimo de domingo em que alguém com um radinho de pilha, colado na orelha, ouve um narrador falando na velocidade da luz, antes do interminável grito de gol, rasgando o silêncio preguiçoso da tarde. Indignação para uns, festa para o adversário.

Não, futebol não é a minha praia. Nem religião, nem política. Detesto barulho, foguetes, buzinas, sirenes, e multidões me deixam em pânico. Sou capaz de ficar horas contemplando a lua, em uma noite de verão, ouvindo Beethoven ou os Beatles, mas não me vejo dentro de um estádio lotado, xingando a mãe do juiz que não deu o pênalti.

Admiro e respeito as paixões alheias porque acredito que coisas inexplicáveis precisam ser respeitadas. Como um gol do seu time, aos 45 do segundo tempo, que garante o título de campeão. Momento único que entra pelos olhos e fica ali, a vida toda, dentro do coração.

Porto Alegre, 14 setembro de 2007.

Alguém explica

2007-09-19T19:50:00.000-03:00

o que está acontecendo com Porto Alegre? Quando foi a última vez que tivemos um grande show de música sem ser a preços realmente abusivos? Olha, eu lembro do Santana no Gigantinho, grande espetáculo, acústica podre. Ah, teve o Strokes também, que repetiu a mesma situação. Tirando o Rush e o Eric Clapton no Olímpico – e, veja bem, nem estou puxando a brasa pra minha sardinha por ser gremista –, realmente não lembro de nenhum BAITA show. Assim, com letras garrafais, em que a banda, o preço e o local – tudo assim juntinho – fossem perfeitos.
Daí, eu olho a propaganda na TV do Tim Festival e meus olhos brilham: Arctic Monkeys, Juliette and the Licks, Björk, The Killers. Mas, como alegria de pobre e provinciano dura pouco, descubro que só os endinheirados ou os que vivem em São Paulo, Rio e Curitiba poderão desfrutar desses espetáculos. APA!!! Se eu tivesse grana sobrando – e andar de avião fosse uma coisa confiavél em terras tupiniquins – eu não exitaria nem um segundo pra me mandar pra Sampa e poder dançar muito e ouvir esses caras – ouvir de verdade, com um som limpo, sem microfonia ou chiados ou ter que ficar grudada na caixa de som como sempre ocorre no Gigantinho.
O mais razoável seria ir a Curitiba, afinal seriam umas dez horas de bus. Porém, como não sou nada razoável e prefiro arder no mármore do inferno a ir a essa cidade, fico eu aqui chupando o dedo e morrendo de inveja de quem tem alternativas musicais, teatrais, cinematográficas e o diabo a quatro.
Somos tão orgulhosos de nós mesmo, os gaúchos, bradamos em alto e bom som o quanto somos um povoado rico culturalmente. Nesse mês, particularmente então, enchemos o peito pra nos vangloriarmos de ser gaúchos. Até parece que todos aqui andam a cavalo e se vestem de prenda. Isso me irrita ao limite. E, sim, dou a cara pra bater, me orgulho de ter nacido aqui, mas esses títulos que damos a nós mesmos já eram.
Cultura! Ora, temos Bienal, Feira do Livro e Porto Alegre em Cena, como se só isso falasse muito do nosso interesse pelas artes, quais quer que sejam elas. Sinceramente, queria ver se elas não fossem tão divulgadas na mídia (leia-se televisão) se esses eventos lotariam nos finais de semana. Contudo, esse texto era mais um desabafo pela falta de opções de lugares para receber grandes shows musicais. Até o Araújo Vianna com aquela cobertura prá lá de bagaceira já me servia se ele fosse uma opção para atrair bons espetáculos internacionais.
Eu nunca mais vou ter a chance de ver o Madre Deus tocar, isso porque quando eles estiveram na capital o ingresso naquele teatro lá onde o diabo perdeu as botas cobrou a bagatela de 200 pilas pela entrada. Vamos nos respeitar. Alguém que produz show sabe o valor do salário mínimo no país????
Dai, tu fica refém de uma meia dúzia de casa de show, se é que dá para chamá-las assim, fazem teatros em shoppings centers e nada resolve. Além de nada mais de interessante vir pra cá, quando eles aparecem são caréssimos. Então, putaqueopariu, eu quero poder ver um BAITA show sem ter que sair do meu estado. É pedir demais????

Obituário

2007-09-17T14:58:00.000-03:00

É com grande pesar que participo a quem interessar possa, que o Morte entrou em coma.

Assim, subitamente, como era de se esperar.

Seu legado agonizante são

as preciosas postagens que ficarão

para sempre insepultadas aqui.

Favor não enviar flores.

Obrigada.

O inferno já é aqui!

2007-08-27T13:27:00.000-03:00

O crucifixo.
De Milly Lacombe.

É prudente que se reconheça o erro. Porque, a bem da verdade, errar, erramos todos, cedo ou tarde. E eu errei ao escrever um precipitado texto que criticava a primeira-dama. No texto, decretei que ela não fez absolutamente nada pelo país na função de esposa do presidente. Disse, inclusive, que tinha conseguido a façanha de ser menos expressiva do que Roseanne Collor. Mas eu me enganei a respeito de Dona Marisa Letícia: soube hoje, pelos jornais, que ela foi comer um Big Mac durante o Mc Dia Feliz - aquela campanha anual promovida pelo Mc Donald’s que destina toda a renda da data a crianças com câncer. Dona Marisa Letícia não apenas esteve presente a uma lanchonete da rede americana durante o dia especial, como tratou de recomendar que sua assessoria de imprensa divulgasse o esforço. E tem mais: nossa primeria-dama comeu um sanduíche inteiro, mesmo sabendo que o Big Mac tem centenas de calorias, e um nível de gordura não recomendado pela saúde pública (que, aliás, na gestão de seu marido, vai muito bem, obrigada). Mais ainda: na saída, levou um Big Mac para o presidente. É realmente tocante o gesto. E eu, que quinze dias atrás escrevi que Dona Marisa Letícia não fazia nada pelo país, tive que engolir essa – sem coca-cola.
Isto esclarecido, vamos ao que interessa.
Repousa na parede da sala dos super-heróis da justiça brasileira, os ministros do STF, um crucifixo. E são tantos os absurdos que vieram de lá nos últimos três dias que ninguém se deu ao trabalho de comentar: o que faz um crucifixo na parede da sala do Superior Tribunal Federal? Não somos um Estado laico? Decisões judiciais não deveriam ser completamente desconectadas de doutrinas religiosas? O que faz, então, um crucifixo na parede?
Claro que, para quem se lembra do ex procurador geral deste país, o sr. Claudio Fonteles, cristo pregado na cruz e depois na parede da sala do STF não chega a surpreender. Claudio Fonteles carregava – e certamente ainda carrega – no peito uma enorme corrente com um crucifixo. E foi esse cristão ativo que, em seu último ato como procurador geral, apresentou, diante do Supremo, uma ação direta de inconstitucionalidade contra a Lei de Biossegurança (aprovada pelo Senado, numa época em que o Senado parecia ainda trabalhar, e não apenas fingir investigar a integridade de seu presidente). Na ocasião, a argumentação do procurador geral não poderia ter sido menos laica: “a Lei ofendia a inviolabilidade da vida, considerando-se que a vida começa na fecundação”. Mas péra lá: a vida começa na fecundação para os cristãos. E a crença deles é tão verdadeira quanto a de um ateu, a de um agnóstico, a de um budista … enfim, exatamente porque não há como se determinar o que é ou não é verdade quando o assunto são crendices é que uma crendice não pode ser usada como argumento judicial. Estado e religião jamais deveriam ser misturados.
Para lembrar, a lei se refere a pesquisas científicas com células-tronco - aquelas muito novas e que ainda não possuem características que as diferenciem de uma célula da pele ou da de um músculo - e que podem ser usadas para gerar outro órgão. Hoje, as pesquisas no país se restringem às células da medula óssea e do cordão umbilical, que são capazes de originar apenas alguns tecidos do corpo, não um órgão. Quantos brasileiros poderiam se beneficiar da pesquisa com células-tronco? Você? Seu filho? Um amigo? Todos nós conhecemos pelo menos uma pessoa que teria a chance de voltar a viver decentemente se as pesquisas pudessem ser feitas.
Assim, uma atitude puramente religiosa barrou a lei. E fica a pergunta: Que vida o ex procurador geral e todos os seguidores da opinião católica pretendem proteger: a que nunca vai existir de fato e de direito, ou a que já existe e está carente de saúde? Ah, o mundo cego da fé, esse lugar tão carente de respostas que façam sentido.
Por tudo isso, ver um crucifixo pregado na parede da sala do STF é para deixar o brasileiro com mais de dois neurônios de cabelo em pé. Troca de mensagens, combinação de votos, suspeita de barganha política envolvendo o resultado desse julgamento, tudo isso é de apavorar. Mas quando, descansando lá no fundo da sala do STF, paira Jesus na cruz, é porque estamos todos, de fato, no inferno. Assim, seja o que Deus quiser.

Milly Lacombe é cronista do Blônicas.

Labirinto

2007-08-24T16:52:00.000-03:00

E quando tudo parecia a esmo / E nesses descaminhos me perdia / Encontrei muitas vezes a mim mesmo...Eu temo é uma traição do instinto / Que me liberte, por acaso, um dia / Deste velho e encantado labirinto

(Mário Quintana, poema Astrologia, livro Baú de Espantos, 1986)

Heloooowwwwwwwwwwwwwwwwww?????

2007-08-22T22:57:00.000-03:00

Este é um post-obituário por meio do qual venho a comunicar a todos o falecimento de minhas assombrosas companheiras e fundadoras deste blog. Elas foram vítimas de uma morte-súbita. Pelo menos esta é a unica explicação que suponho para sua total ausência de palavras nestes últimos dias. É realmente muito triste e eu estou desconsolada. Antecipadamente agradeço às condolências.

Finalmente, o meu filme!

2007-08-07T12:07:00.000-03:00

Aleluia, consegui abrir o link e fazer o teste "Que bom filme é você"!
Adorei o resultado! Que fofo!

Você é "Imensidão Azul" de Luc Besson. Você é sonhador, único. Muito sublime e encantador(a).

Faça você também Que
bom filme é você? Uma criação de O
Mundo Insano da Abyssinia